ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Баща и син отишли на нивата в жегата. На обед седнали под една круша да хапнат. Бащата казал на сина:
– Сине, сине! Добре сме си ние с тебе. Работим на слънце, изморим се а на пладне седнем на сянка под крушата. Представяш ли си ония дето са на плажа на слънцето като и тази круша няма как ужасно се чувстват?

Въпрос към радио „Ереван“:
– Знаете ли какво е бар?
Отговор на радиото:
– Ресторант след съкращаване на щата.

Кум съм на 2-рата сватба на един приятел. Как мислите, удачно ли ще е да започна тоста с „Добре дошли отново приятели ?“

Аз не карам кола, не пия антибиотици и въобще правя всичко възможно да няма причини да се откажа от алкохола!

Жената прекарва средно по 7 години в банята, а мъжът прекарва около 3 години пред вратата, питайки я:
– Готова ли си.

– Не виждаш ли, че мъжът ти сваля друга жена?
– Остави го, много ми е интересно, колко време ще издържи да си гълта корема!

Срещат се двама:
– Искам да си взема куче, жената не дава.
– Мислиш ли, че кучето ще даде?

Лято…
– Хиляди българи лежат по гръцките и турските плажове и се оплакват как едва свързват двата края…

Майката: – Иванчо, каква е тази двойка по диктовка? – Не знам, мамо! Учителката ни диктуваше: „Вечер майка ми се разхожда по улицата насам-натам“, а аз написах: „Моята майка не е такава!“

– В къщи ли е съпругата ви? – пита прелестна девойка непознат мъж на вратата на апартамента му.
– Замина на почивка и ще се върне след месец. Но вие най-спокойно можете да влезете да я почакате!

– Тате, тате, а кой е първият човек, който е запял?
– Пещерният човек, когато мамут е стъпкал тъща му.

Благодарение на рекламата, ние вече знаем,че:
1. Всяка девойка с ярка рокля, носи в чантичката си двулитрова бутилка „Vanish.”
2. В хладилника може да се засели огромен син пингвин.
3. Нашият главен проблем е пърхота.
4. Ако две дечица нарочно си цапат белите дрешки, няма да дойде баща им да ги ошамари, а ще дойде лелка с прах за пране.
5. Във всеки супермаркет има дежурен стоматолог.
6. Под ръбът на тоалетната чиния живеят чудовища, които си устройват митинги.
7. Като се срещнат в барчето, жените веднага започват да си обсъждат месечния цикъл и климакса.
8. Носът и устата имат крака.
9. Вместо нас мисли някакъв тефал.

– Тате, мисля, че си обладан от бирата.
– Това изобщо не е вярно Любобире…