ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Ало, 112 ли е?
– Да, кажете!
– Пред вратата ми има влюбена жена, погълнала психо-тропни вещества!!!
– А, Вие, как поставихте диагнозата???
– Ми, явно е психясала и ми тропа…

И да ти се оплача, сестро, от моя търтей! Лежим онази вечер на дивана и гледаме любимия сериал. Телефонът ми лежи в кухнята и в един момент се чува звук – получавам СМС. Ставам аз да видя съобщението и чета…СМС от него: „Душко, тъй и тъй вече стана, донеси ми една студена бира!

– Тате, искам да ям! – Засрами се, Иванчо! Аз на твоите години исках да стана космонавт!

– Докторе, нещо съм зле с очите. Не виждам добре надалече.
Лекарят завел пациента до прозореца и му посочил слънцето:
– Това там виждаш ли го?
– Да, това е слънцето.
– А знаеш ли, че то е на 150 милиона километра? Ти колко надалече искаш да виждаш?

На гробището. Странна погребална процесия. Джип тегли ремарке за лодки. На ремаркето лодка с извънбордов двигател. В лодката ковчег. След всичко това вървят опечалените.
– Извинете, покойният сигурно е бил, запален рибар?
– Как бил?!? Той още си е! След погребението на жена си, веднага отива за риба…

Иванчо вижда баща си да пие ракия от шишето и го пита: – Тате, защо пиеш ракията от шишето? – Защото не можах да намеря подходящо буре, татиното.

– Иванчо, как се намира лицето на пирамида?
– Госпожо, пишете ми двойка – с мафията не искам да се занимавам!

Руска поговорка:
– На работата никога не пий повече от шефа, че да не може да забележи, че сте пиян!

Ходих да пазарувам вчера. Моята ми вика да съм ѝ вземел нещо дето ще я направи с*кси… Прибрах се с шише водка и каса бира.

Млад бръснар порязва клиента си. За да прикрие някак грешката си, пита: – Искате ли да увием главата ви в гореща кърпа? – О, не си правете труда – ще си я занеса вкъщи под мишница…

Потънал кораб. Към самотен остров след цяла нощ плуване едва-едва, с последни сили се приближава по чудо оцелял пасажер. На острова го чака също по чудо оцеляла жена му: – И къде се мота цял ден, ако мога да знам? Корабът потъна още вчера!?

Журналист попитал доктора:
– Кой от слаботелесните при вас е най-силен?
– Петко Културиста – отвърнал докторът.
– А къде е сега?
– Затисна го сапунът в банята.

– Спартанци-и-и-и, довечера ще ядем в ада-а-а-а!…
– Гоше, стига си крещял така на децата! Ако не ти се идва на вечеря при мама, не идвай.