ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
Мъж звъни на личния си лекар:
– Докторе, изглежда жена ми има възпален апандисит.
– Невъзможно, миналата година я оперирахме. Досега не съм виждал човек с втори апандисит!
– А човек с втора жена виждал ли си?!
Мъжът, който отстъпва, когато греши е мъдър!!! Мъжът, който отстъпва, когато е прав е женен…
– Извинете, имате ли филетирани късчета фини, свински деликатеси в желирано чесново канапе.
– Пенке, дай на момчето една Пача.
Тренировка по лека атлетика. Треньорът се кара на новия си възпитаник:
– А бе, ти не разбра ли, че тука тренираме троен скок! Трябва да скочиш 17 метра на три пъти, а не като тебе – от веднъж!
Отивам в един магазина и гледам – продават салам по 2 лв. килото. Купувам си половинка и когато продавачът ми го подава, аз поглеждам салама по-внимателно и му викам:
– А бе, аз на тази цена не очаквах много от салама, но тук май има тресчици вътре?!
– Е, нормално е! – казва продавачът.
– При тази цена изобщо не вадят кучето от колибката…
Жената знае всичко за децата си – кога са на зъболекар, в кого са влюбени, кои са най-добрите им приятели, какво обичат да ядат, от какво се страхуват и за какво мечтаят… докато Мъжът има обща представа, че в дома му живеят някакви ниски хора.
Задават въпрос към циганка в селото:
– И как живеете вие тук, в селото, с българите?
– Па, добре сме си – нито крадат, нито нищо!
Днес звъннах на шефа. Викам му:
– Шефе, не мога да дойда на работа. Имам проблем с очите! Той ме пита:
– Какъв проблем с очите?
– Въобще не се виждам да работя днес.
– Сине, време е да поемеш управлението на фирмата!
– Тате, но ти нямаш фирма!
– Знам, но гледах турски сериал и добре прозвуча…
Ако ти се скъсат горните три копчета на ризата – на любов е! Ако ти се скъсат долните три копчета на ризата – на диета е!
Баща и син на разходка в парка. Детето непрекъснато мрънка:
– Тате, купи ми сладолед, тате купи ми сладолед!
– Знаеш ли моето момче, и аз искам сладолед, но имаме пари само за ракия!
Шеф на голяма фирма пита служител:
– Какво ще кажете, ако Ви изпратя в командировка в Бразилия?
– Шефе, с удоволствие. Харесвам Бразилия, там има само футболисти и проститутки…
– Ще Ви помоля да не говорите така. Между другото, жена ми е бразилка!
– Оу… така ли? И в кой отбор играе?
За автора
Може да харесате още
СИЙКА МИЛЕВА: ИСКАНЕТО НА ЯНАКИ СТОИЛОВ Е ПОЛИТИЧЕСКИ АКТ
Минути след като правосъдният министър Янаки Стоилов обяви, че внася предложение до ВСС за предсрочното освобождаване на Иван Гешев, дойде и реакция от говорителя на главния прокурор Сийка Милева. „Прокуратурата не
ГРАДОВЕТЕ В ГЕРМАНИЯ МОГАТ ВЕДНАГА ДА ЗАБРАНЯТ ДИЗЕЛОВИТЕ КОЛИ
Върховният административен съд на Германия реши в петък, че общинските власти в страната имат право незабавно да забранят влизането на дизелови автомобили в техните градове с цел да бъдат изпълнени
ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
Мъж и жена на касата в магазин. Касиерката: – Господине, имаме “Red Bull” на промоция! Мъжът: – Не ми трябват крила, рогата ми стигат! В женското общежитие: – А