ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Госпожица се хвали:
– Вчера получих предложения за брак от един банкер и ОТ един лекар.
– И какво избра – парите или живота?

Всеки път когато завършваш разговора си с „Ще ти разкажа, като се видим“, някъде се разплаква един сътрудник на ДАНС.

Ако искате да изкарате уикенда в друга обстановка… просто разместете мебелите!

Представете си, идете на зъболекар, а той каже:
– Ще Ви сложа коронка.

А, може ли 2020 година да се рестартира? Пълна е с вируси!

Офицери решават важен въпрос. Въпросът е колко бутилки водка да се вземат за утрешния пикник?
Полковника:
– Вашите предложения, господин лейтенант.
– Предлагам да вземем по осем бутилки на човек.
– Е, вие сте млад, може би не си спомняте, че преди две години ние взехме по осем бутилки на човек и какъв беше резултата? Изгубихме си автобуса! Не, не става. Вашите предложения, господин капитан.
– Седем бутилки на човек.
– Вие служите при нас малко по-отдавна и би трябвало да си спомните, че преди четири години ние бяхме взели по седем бутилки на човек и какъв беше резултата? Изгубихме радиста! Не става.
Вашите предложения, господин майор.
– Шест бутилки водка на човек.
– Е, това вече е непростимо! Вие сте длъжен да си спомняте какво се случи преди три години, когато взехме по шест бутилки. Какво стана? Изгубихме си въдиците, ето какво стана… Не, господа, чуйте моето предложение. Взимаме по десет бутилки водка на човек. Въдици не взимаме, радиста не взимаме и не излизаме от автобуса.

Коктейл Снежанка и седемте джуджета. Голяма мастика и седем малки.

– Страхотна татуировка имаш – хлебарка с копие. Какво символизира?
– Това е скорпион…

Седи мъж в кръчмата, замислен, пред него питие. Минава една мутра край него, грабва му чашата и я изпива. Мъжът се разплакал.
– Не плачи, светът не свършва с това, че са ти изпили питието! – съчувствено му казал сервитьора.
– Какво да ти кажа, вече нищо не ми остана. Сутринта отивам на работа, шефът ми каза, че съм уволнен. Викам си да взема да изтегля някой лев – оказа се, че банката фалирала. Прибирам се, съдия изпълнител запечатал жилището. Съседът ми каза, че жена ми тръгнала с най-добрия ми приятел. Дойдох тук с последните си пари бях взел отрова, мислех си да я изпия с питието, но и него ми взеха.

– Мамо, нали си наясно, че заради коженото ти палто е било измъчвано едно невинно животно?
– Забранявам ти да говориш така за баща си!

Родители подарили на малкия си син барабан.
След два дена дива експлоатация, най-мъдрият сред съседите прошепнал на детенцето:
– Знаеш ли какво има вътре?