ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
май 9, 2022 12648 Прегледи

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Бус София – Казанлък. Някъде около Пазарджик, пътник пита шофьора:
– Ще има ли почивка?
– Ти от к’во са умори, ва?

Трима наперени свалячи висели в един бар.
По едно време влязла някаква готина мацка.
Първият веднага решил да се пробва.Отишъл при нея и попитал:
– Извинете,мястото до Вас – свободно ли е?
Тя му отговорила:
– Да,разбира се! Обаче,ако седнете на него – моето място веднага ще се освободи!
Оня се оттеглил като попарен.
Тогава,вторият сваляч се втурнал в атака:
– Прощавайте,не сме ли се срещали някъде?
Момичето кимнало:
– Точно така! И аз оттогава – никога не ходя там!
Пишман-ухажорът си тръгнал с подвита опашка.
Третият плейбой решил да заложи на романтичен подход.Приближил се до красавицата.Съзерцавал я известно време като човек с очи на естет и душа на поет.После,изрекъл пламенно:
– Къде си била през целия ми живот?!
Мацката свила рамене:
– Ами, постоянно се криех от теб!

Жена, която е обула обувки на високи токчета, трябва да върви като кралица, а не като контузен скакалец…

Днес целият ми свят се срина…! Разбрах, че кактусчето, което грижливо и неуморно поливам от 2 години… е изкуствено!?

Той я нарече „вещица“, а тя макар, че първоначално се притесни, се сети, че няма как да се е издала, за това просто се направи на много обидена.

На изповед при попа:
– Отче, сгреших! Много сгреших с една мома, на сеното в плевнята…
– Колко пъти, чадо?
– Ама отче, аз съм дошъл тука да се изповядвам, не да се хваля!

– Скъпи, нека да остана да спя при теб…
– Късно е, вече ти извиках асансьора.

Водата кипи по-бързо, ако Чък Норис я гледа.

– Как да разберем, че слон е влизал в хладилника?
– По стъпките в маслото!

Един господин се прибира вкъщи доста пиян. Влиза в банята и се спъва в кофа, поставена от жена му не съвсем на място. Ядосан, той хваща кофата за дръжката и я изхвърля през прозореца.
– Ай! – чува се вик отдолу.
– По дяволите! – мърмори господинът. – Май вътре имаше някой!

Непрекъснато ми повтарят:
– „А ти вземи и спри да пиеш“.
– Е как да спра, като вече съм взел?

Пешо бил се натряскал здраво в кръчмата и за да се оправдае пред жената, решил да се удари в окото 2-3 пъти. След това си шибнал главата в блока и се успокоил. Прибрал се, а още на вратата започнал да се оправдава:
– Жена, да знаеш какво стана. Видях, че трима закачат едно момиче, и аз го защитих, та стана едно меле и така.
Жената казала спокойно:
– Пешо, колко пъти трябва да ти повтарям, че работя като сервитьорка в кръчмата

Предишна НЕЙКОВО ОТБЕЛЯЗА 146-ГОДИШНИНАТА ОТ ИЗБУХВАНЕТО НА АПРИЛСКОТО ВЪСТАНИЕ
Следваща ЕДИН ЮБИЛЯР ОТ СЛИВЕН, ЧИЕТО БОГАТСТВО СА ПРИЯТЕЛИТЕ

За автора

Може да харесате още

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Космонавти от Земята най-после кацват на Марс. Срещу тях се задава един марсианец, целият в златни синджири и пръстени, и ги поздравява на разбираем език. Космонавтите учудено го питат: –

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

  Вчера един катаджия искаше да ми вземе книжката, а аз му викам: – Не може, бате, подарък ми е! Японец и българин си говорели за дължината на работното време.

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Жена се кара на мъжа си: – Пак пиян се прибираш! Не разбирам, как може да се пие всеки ден! Мъжът сърдито отвърнал: – Колко пъти да ти обяснявам –