ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Кои са трите плюса на работата? Петък, заплата и отпуск

Баба седяла на пазара и продавала ябълки.
– Ябълки от Чернобил, ябълки от Чернобил!
Един мъж минал и казал:
– Бабо, мълчи си, че тия ябълки са от Чернобил – никой няма да си вземе.
– А, взимат си, взимат си – кой за шефа, кой за тъщата!

Ако не си прав и мълчиш – ти си мъдър. Aко си прав и мълчиш, значи си женен

Горд баща позвънил в редакцията на вестника, че жена му родилa тройка близнаци. Но редактора не го чул добре и извикал в слушалката:
– Може ли да повторите?
– Е-е, стига де! Трима ми стигат.

Една учителка дала на учениците да напишат съчинение по тема: „Що е мързел?“. Започнала да ги проверява. Попаднала на една тетрадка, в която на първия лист било написано само заглавието. Отворила учителката на втория лист, гледа – няма нищо. Отворила на третия лист, на четвъртия – пак нищо, но когато отворила на петия, на страницата било написано с големи букви: „Ето това е мързел“.

– Искам синът ми да свири на духов инструмент.
– Има ли талант? – Да, от два и половина метра гаси свещ

Купувам си кокошка от магазина, а на опаковката пише:
– Убита по законите на шериата!
Седя и си мисля, защо? За съпружеска изневяра ли?

Режисьор към актьор:
– Извинявай, но каскадьорът се е разболял, така че ще се наложи сам да изядеш тази супа.

– Ще умрете беден, сам и ще страдате жестоко.
– Извинете не Ви чух, какво казахте?
– Казвам, че исканият от Вас кредит е одобрен. Подпишете тук и тук.

– Значи, когато поискаш – можеш! – похвалила жената мъжът си, хващайки го със съседката.

Джентълмен казва на дама, негова съседка:
– Мадам, вчера чух вашето пеене.
Тя, изчервявайки се:
– О! Просто убивам така малко време!
– Избрали сте перфектното поразяващо оръдие, мадам.

Между писатели:
– Една дама ми сподели, че чела във влака моя най-нов роман и пропуснала 6 спирки!
– Интересно! Как е могла да заспи толкова дълбоко по време на движение?!

Между холивудски звезди:
– Не се представяй за лейди! Ти дори не знаеш коя е баба ти!
– Права си, за баба ми се разправят най-различни неща. Някои дори твърдят, че си ти.

Келнер към кинозвезда:
– Мисля, че някъде съм ви виждал.
– Може би в киното?
– Може би, а в кое кино ходите?

Каскадьор към киноактьор:
– Здравейте! Аз съм вашият дубльор. Ще ви замествам в опасните сцени.
– Супер. За начало отидете у нас и разкажете на жена ми къде съм бил миналата нощ.