ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Ченге хваща напушен наркоман в зоопарка. Той естествено отрича да е друсан. Ченгето решава да го тества… води го пред клетката на кенгуруто.
– Я кажи – какво животно е това?
Онзи зяпа тъпо и отсича:
– Заек! Към 35-40 годишен!

Прошка е. Пращам sms на приятелката си:
– Прости ми!
След известно време получавам отговор:
– С коя преспа?

Прошка от мъж трябва да се иска веднага… докато не е разбрал, колко му е хубаво без теб.

Колежката пита един колега:
– Дойдоха ли децата вчера да ти искат прошка?
– Не, идват само като им трябват пари.

Англичанин, французин и руснак си говорят.
Французина:
– Аз на работа ходя с Пежо. На почивка ходя с Рено, а в чужбина ходя със Ситроен.
Англичанина:
– Аз на работа ходя с Мини Купър, на почивка ходя с Ягуар, а в чужбина – с Ролс Ройс.
Руснака:
– Аз на работа ходя с метрото. На почивка ходя с влака.
– А зад граница, с какво ходиш?
– Не обичам да ходя зад граница.
– А ако все пак се наложи, да отидеш зад граница, с какво ще отидеш?
– Ако се наложи… ще отида с танк…

Какво да се очаква, когато съвпадат деня на влюбените, Трифон Зарезан и Сирни Заговезни (Прошка)?
„Прости ми, скъпа, изневерих ти, но само теб обичам. Пийни това вино, ще те успокои.“

Моето послание в днешния ден на прошка към дамите от групата:
– Ич не са и надявайте!

Трябва да иска прошка този, който не е прав, а не този, който съм аз.

На деня, в който се иска прошка:
– Звънях в банката. Простих им всичко. Не искаха да ми простят кредита. Тези гадове наистина не зачитат празниците.

Две съседки се оплакват:
– Пък тоя, моя, като седне да пие и пие, пие… докато му се появят зелени човечета!
– Пак си добре. Пък на моя като му се появят и продължава да пие с тях!

– Вярно ли е, че хубавата бира може да издържи два месеца при стайна температура?
– Проверихме – и един ден не се задържа при нас.

– Разбра ли, Петя е бременна!
– Страхотно! С бебче ли?
– Не! С козичка!

Фараон звъни в английски хотел:
– Здравейте, може ли да направя резервация на името на Сакрахотеп?
Администраторът:
– Моля, името по букви?
Фараонът:
– Птичка, два триъгълника, вълниста линия, слънце, още веднъж птичка, кучешка глава, скарабей.

– Пешо, да ти кажа, жената ме накара да взимам едни хапчета, които убиват желанието за пиене на алкохол…
– И сега какво ?
– Ми какво… пия без желание..

Предишна ДИРЕКТОРЪТ НА ОДМВР-СЛИВЕН СЕ СРЕЩА С КМЕТОВЕ ПО ВЪПРОСИ НА СИГУРНОСТТА И СЪТРУДНИЧЕСТВОТО
Следваща ВОЕННИТЕ ИЗЛЪЧИХА ШАМПИОНИТЕ ПО ЛЕКА АТЛЕТИКА НА СТ. "ХАДЖИ ДИМИТЪР" В СЛИВЕН

За автора

Може да харесате още

Новини 0 коментара

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Каскадьор към киноактьор: – Здравейте! Аз съм вашият дубльор. Ще ви замествам в опасните сцени. – Супер. За начало отидете у нас и разкажете на жена ми къде съм бил

Новини 0 коментара

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Десетте неща, които правят един мъж щастлив са 9 бири и едно дистанционно Мъжка ни работа… Като купуваме кола, проверяваме за всякакви възможни дефекти и недостатъци. Опре ли до избор

Новини 0 коментара

ДЕКЛАРАЦИЯ НА ПГ НА ПП ГЕРБ, ПРОЧЕТЕНА ДНЕС В НАРОДНОТО СЪБРАНИЕ

Уважаема г-жо председател, Уважаеми г-жи и г-да народни представители, „БСП иска оставката на министъра, заради идеологизация на образованието“! Като чух това, си помислих, че става въпрос за виц или лоша

0 коментара

Все още няма коментари!

Може да сте първият който коментира публикацията!

Остави коментар

eighteen + 2 =