ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
април 4, 2022 423 Прегледи

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Съпружеска двойка се разхожда в парка.
Той:
– Да, скъпа!
Тя:
– Ако още веднъж, когато гракне врана кажеш „Да,скъпа“, си тръгвам…

И да си знаете, шоколадът е храна за мозъка, само в случай че имаш такъв. В противен случай си не само тъп, но и дебел!

Един пътувал в метрото и мислел:
– Работата скучна, жената грозна и дебела, заплатата малка…
До него ангел, записвайки си, промърморил:
– Боже какви странни желания.

– От интернет разбрах, че кюфтетата трябва да се пържат на бавен огън. И благодарение на него изгоряха бавно…

Попитали радио Ереван:
– Колко пъти е редно да изневери една съпруга?
– Колкото пъти не я хванат.

На полицай му дали служебен апарамент. На другата сутрин пристига на работа с подути очи.
– Абе, какво става?
– Остави се, нали ми дадоха нов апартамент и взели, че го опаковали. Със жената цяла нощ не сме спали, докато свалим хартиите от стените.

Блондинка се вози в експериментално такси, управлявано от робот, и си разсъждава на глас:
– Това е толкова странно, машина да управлява такси!
Роботът отговаря с метална интонация:
– Госпожо, аз бях бизнес робот от най-висок управленски клас. Работил съм за НАСА и ЦЕРН.
– И сега караш такси???
– Да, госпожо. Съсипаха я тая държава.

Отишла селска женица в града и търси болницата. Вижда насреща си милиционер и го пита:
– Абе, Мильо, къде е окръжна болница?
– Първо, не съм Мильо, а Иван. Второ, болницата е квадратна, а не окръжна. И трето – махай се от тук, че ще минава Индира Ганди със жена си.

Попитали радио Ереван:
– Защо само 30% от жените попадат в рая?
– Защото, ако бяха повече, това щеше да е адът.

Иванчо е в първи клас. За първи път отива на училище и веднага заявява на учителката:
– Госпожо, мисля, че съм прекалено умен за първи клас и трябва да ме прехвърлите направо в трети клас.
– Така ли. Добре. После ще отидем при директора да проверим въпроса.
След часа отишли при директора. Така и така, учителката обяснила на директора за какво става въпрос. Директорът помислил малко и казал:
– Добре, ама трябва все пак да направим някаква проверка. Дали наистина си толкова умен, Иванчо, за да те прехвърлим в трети клас. Кажи ми, Иванчо, колко е 3 по 3?
– 9 – отговорил Иванчо.
– Правилно! А колко е 6 по 6?
– 36.
– И това е така. Колежке Петрова, мисля, че можем да преместим Иванчо в трети клас – заключил директорът.
– Добре, господин директор, но нека и аз малко да изпитам Иванчо на тема логика. Кажи ми, Иванчо, какви са тези неща, които кравата ги има четири, а аз ги имам две?
Директорът започнал да се подхилква. Иванчо помислил малко и казал:
– Крака.
– Правилно. А какво е това, което ти го имаш в панталоните, а аз го нямам?
Шашнатият директор дори не могъл да си отвори устата, когато Иванчо извикал:
– Джобове.
– Точно така, Иванчо – казала учителката. – Можеш да вървиш в трети клас.
В този момент се обадил директорът:
– Колежке Петрова, аз мисля, че можем да пратим Иванчо направо в пети клас. Защото на последните два въпроса дори аз сгреших отговорите.

Предишна ДРАГОМИР ПЕТРОВ ЗАПАЗИ ШАМПИОНСКИЯ ПОЯС НА "МАКСФАЙФ", КУПАТА ПО К1 ЗА КАТЕГОРИЯ 70 КГ ОТПЪТУВА В МОЛДОВА
Следваща ПОЗДРАВЛЕНИЕ ОТ ДИРЕКТОРА НА ЮИДП ДП ГР. СЛИВЕН ИНЖ. МИРОСЛАВ МАРИНОВ ПО ПОВОД СЕДМИЦА НА ГОРАТА 2022 Г.

За автора

Може да харесате още

Новини

„ЕКШЪН“ ПО ЧЕРВЕНИЯ КИЛИМ

Нетипичен, нестандартен и необичаен в сравнение с всичко, което българското кино е правило досега – това бе предварителното твърдение за „Екшън“, преди лентата буквално да избухне по големите екрани на

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

  В час по география учителката пита класа: – Как се установява вътрешният строеж на Земята? – С кирка и лопата! – набързо отговаря ученик. – Дебеланке, как се казваш?

Новини

НАЙ-МАЛКО 9 ДУШИ СА ЗАГИНАЛИ ПРИ ЧЕЛЕН СБЛЪСЪК МЕЖДУ МИКРОБУС И КАМИОН КРАЙ МИКРЕ

Пътнически микробус с пернишка регистрация и товарен автомобил от Шумен се удариха челно в района на ловешкото село Микре. При инцидента на място са загинали седем души, а 21 са