ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
март 31, 2022 510 Прегледи

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Жена дресира кученце. Съпругът и казва:
– Скъпа, съмнявам се, че от това ще излезе нещо.
Жената:
– Нищо, най-важно в тази работа е търпението. С теб също, в началото, не беше лесно.

Съвет към дамите:
– Ако отидете на среща леко подпийнала, слънцето ще блести по-силно, храната ще бъде по-вкусна, а мъжът – по-весел.

Дете на бизнесмен си пише домашното по математика.
– Тате, колко е две по две?
– Зависи – купуваш или продаваш?

На щанда за плодове и зеленчуци. Клиент се приближава към продавача и пита:
– Много бих искал да си купя половин маруля.
Продавачът го изгледал и казал:
– Един момент да попитам шефа.
Отива при шефа и казва:
– Абе, шефе, тук един педераст иска да купи половин маруля.
Обраща се и – какво да види – същият клиент стои зад него. Продавачът пак се обърнал и казал на шефа си:
– А този приятен господин иска да купи другата половина.

– Как полицаят пие „средно кафе“?
– Нарежда три чашки една до друга и пие от средната.

Лято…
– Хиляди българи лежат по гръцките и турските плажове и се оплакват как едва свързват двата края?!

Фермер чука на вратата на съседа фермер. Отваря деветгодишният му син.
– Здравей, баща ти в къщи ли е?
– Няма го, излезе.
– А майка ти?
– И тя. Отиде с него.
– А батко ти Гошо?
– И него го няма. Но кажете какво Ви е необходимо, аз знам къде са всички инструменти на татко.
Фермерът си мърмори нещо под носа, след което леко неуверено казва:
– Виж сега, работата е там, че моята дъщеря е бременна от брат ти Гошо…
Момченцето се замисля и казва:
– Дааа, ще трябва да говориш с татко. Аз знам, че за бик взема 500 леваа, за шопара по 150 лева, ама за бате Гошо колко ще ти иска… не знам!

Отнесени от вятъра гащи, от един балкон, станаха причина за развод на хората от друг балкон…

Седи един върху кофа за боклук и пуши. Идва полицай и му се кара:
– Абе, момче, защо седиш тук? Не виждаш ли какво пише: „За боклук“
– О, извинете, заповядайте. Не знаех, че е вашето място.

– Ще умрете беден, сам и ще страдате жестоко.
– Извинете не Ви чух, какво казахте?
– Казвам, че исканият от Вас кредит е одобрен. Подпишете тук и тук.

Като бях млад, бях беден. След години яко бачкане – отговорност, дисциплина, постоянство и САМОЖЕРТВА – вече не съм млад…!

Мъж се прибира късно от работа, примрял от глад, а жена му си сърфира из компютъра и небрежно пита:
– Миличък, искаш ли нещо да гризкаш?
– Да, кабела на интернета!

Една ябълка на ден пази вашето здраве… ако прецизно уцелите идиота, който ви дразни.

– Къде си?!
– Реших да изчезна за малко, да видя дали изобщо ще усетиш отсъствието ми, дали ще ти липсвам поне малко.
– Хайде да престанеш с глупостите, а?
– Добре де, шефе, идвам.

– Пешо, защо ми сложи тази покривка на главата?
– Де да знам, като я сложа на папагала, млъква…

Война. Окоп. Двама войници. Над тях минава танк.
– Ваня, ти да не се н*сра от страх?
– Не, от ненавист към врага…

Човек влиза в погребална агенция и разглежда ковчезите.
– Как мислите, кой ковчег е по-добър?
– Трудно е да се каже! Цинковите, разбира се, са вечни, но пък дървените са по-полезни за здравето…

Предишна НЯМА ОБВИНЯЕМ ЗА СМЪРТТА НА 47-ГОДИШНИЯ СЛИВНАЛИЯ ВАЛЕНТИН ВЕЛЕВ
Следваща ДЕЦА ПОДРЕДИХА ПЪРВОАПРИЛСКА ИЗЛОЖБА В ОБЩИНСКАТА БИБЛИОТЕКА "ПЕТЪР МАТЕЕВ" - КОТЕЛ

За автора

Може да харесате още

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

  Два автобуса, пълни с възрастни жени, спират пред палата на шейха. – Пак ли туристи? – пита той. – Не, това са вашите тъщи! – отговаря му съветникът. Какво

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Между приятелки: – Звъни вчера бившият на вратата и пита може ли да влезе. Викам му – Влизай, домсъветът не разрешава да държим боклуци в коридора. Както казват концесионерите по

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

  От съдебните протоколи: – И той влезе вкъщи пиян като казанджийска свиня. И ме излъга – цял ден бил зарязвал с Трифон. И тогава го ударих с ютията. Щото