ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Докторе, оглушавам! По цял ден кашлям, а не мога даже и собствената си кашлица да чуя!
– Ето ти едни хапчета тогава.
– Ще ми оправят ли слуха?
– Не, но ще почнеш да кашляш по-силно.

– Докторе, нещо не ми е наред със сърцето.
– Ето такива болни като тебе обичам – сам си си поставил диагнозата! Следващият!

Мъж се разхожда из пазара. Към него се приближава някакъв тип и му казва, шепнейки:
– Господине, слушайте! Имам виагра по 100 лева таблетката!
– А, не! Не си струва парите!
– Добре! Ще намалим цената наполовина!
– Все едно, не си струва!
– Добре де, по 10 лева таблетката!
– Ама казах ти вече, не си струва парите!
– Абе как да не си ги заслужава, бе!? На Запад една такава таблетка струва 50 евро, а ти 10 лева не струвала!
– Не бе човек! Таблетката си струва, жена ми не си струва!

При ветеринаря:
– Докторе, конят ми понякога ходи нормално, а понякога куца – какво да го правя?
– Хващаш го, когато ходи нормално, и го продаваш!

Русалка изплува на пристанището с бебе в ръце и се обръща към любопитната тълпа:
– Къде живее водолазът Пешо?

– Все казваш, че непрекъснато си водил борба с пиенето, а и днес си пиян като талпа!
– Какво да направя, когато и днес загубих двубоя?

Бяга Зайко през гората. Срещнал го Вълчо, казал му „Добър ден“, но Зайко изобщо не се спрял. Ядосал се Вълчо, догонил го, хванал го и го вдигнал пред лицето си:
– Ти защо си толкова неучтив?
А Зайо:
– Абе, остави – Лъвицата забременяла, а Лъвът беше в командировка 2 години и сега всички пичове сме под подозрение.

В лафката мрачен тип дъвче пирожка и намира в нея косъм.
Вика управителя:
– С какво са тия пирожки?
– С яйца.
– Ми поне ги бръснете, бе…

– Какво работиш?
– „Оправител.“
– Искаш да кажеш управител, и на какво си управител?
– Не мааа! „ОПРАВИТЕЛ!“ Оправям разни неща.

Нане и Вуте седят пред селска къща. Навън е страхотен студ. Единият е с кожена шапка, другият е гологлав.
– Слушай, Нане, ти защо си с гола глава? Ще се простудиш! 20 градуса под нулата е!
– Гледай сега, Вуте, един път седях пред къщата с ушанка на главата, съседът ме повикал да пием ракия, пък аз не съм го и чул!