ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
Пиян мъж се качил в автобуса и седнал до един свещеник. Ризата на мъжа била мръсна, а лицето му омацано с червило. В ръцете си държал наполовина празна бутилка вино. Мъжът отворил вестник и започнал да чете. След няколко минути попитал свещеника:
– Отче, какво причинява артрита?
– Господине, причинява го лошият начин на живот – евтините жени, многото алкохол и презрението към ближния.
– Ами значи аз съм обречен! – промърморил пияницата и продължил четенето. Свещеникът, мислейки за това, което казал, се обърнал към мъжа и се извинил:
– Съжалявам, не исках да прозвучи така! От колко време имате артрит?
– Не, отче, прочетох във вестника, че папата има.
– И ако взема половината от кифтетата ти, какво ще получа?
– Две посинени очи и разбита муцуна!
– Късно е либе за среща! – си мислеше Пешо докат дъвчеше втората глава чесън.
Малкият Владко пита мама:
– Тихият океан винаги ли е тих?
– Не можеш ли да попиташ нещо по умно? – сърди се майка му.
– Мога. Кажи ми от какво е умряло Мъртво море?
Сезонът на „не ме пипай, изгоряла съм“ плавно преминава в „не ме пипай, студени са ти ръцете!“
Някаква писала на жена ми, че е моя любовница, но моята не и се вързала.
Попитах я:
– Ами ако е истина
А тя се изсмя и каза:
– Ти ли бе?
Скъпи курортисти, не пикайте във водата. Ще отровите пираните.
Баба възпитава внучето си:
– И когато кашляш си сложи ръката на устата!
Внучето:
– И защо, мойте зъби не излитат като твойте?
Някои хора говорят от опит, други – от опит не говорят.
Отива мъж при психолог и казва:
– Всичко в живота ми е прекрасно, но ми липсват силни усещания. Как да си кача адреналина? Опитах всичко – скокове с парашут, бънджи, подводно плуване и т.н. Искам нещо ново.
– Хванете си любовница.
– Имам си три, не помага.
– Тогава разкажете за тях на жена си.
Иванчо пита баща си:
– Тате ти защо си се оженил за мама?
– Видя ли ма, даже детето се чуди…
Инструкторът:
– И запомни видиш ли жена зад волана даваш предимство!
– Не знаех, че сте такъв кавалер.
– Не съм бе младеж. Това е инстинкт за самосъхранение…
За автора
Може да харесате още
ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
Отива нашенец на бензиностанция в Германия. Служителят пита: – Дизел? Супер? – Вода! Служителят се чуди, ама за сеира пълни догоре с вода. Нашият пуска някаква таблетка в резервоара, пали
ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
Направих, както съветват в нет-а, да науча английски: Заминах за Англия, извърших престъпление, осъдиха ме на година затвор. Сега владея перфектно хинди и арабски, справям се с китайския и някакъв
ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
– Докторе, надявам се на благоприятен изход от операцията. – Не се вълнувайте, ако не е благоприятен, няма да разберете! Един свещеник отишъл да поздрави затворниците за Нова година. Влязъл