ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
24.04.2018 1861 Прегледи

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Журналист прави интервю с учителката по математика на Чък Норис.
– Помните ли го? – пита той.
– Разбира се, че го помня. Когато той решаваше задачи с деление, в резултата нищо не оставаше…

Отива една жена при доктора и казва:
– Имам голям проблем, докторе. Всеки път, когато моя мъж свършва – той крещи направо.
– Това си е естествено, така да се каже. Какъв е проблема?
– Но той ме буди…

Обява:
– Склад за боеприпаси отново набира персонал.

Вчера си купих мандарини от супермаркета. Прибрах се вкъщи, а се оказа, че от 15 бройки, 5 са с плесен. Грабвам ги обратно, касовата бележка в ръка и отивам да се разправям. Почнах с касиерката, после някакъв управител дойде. Не, нямало да се извинят, нямало да ги сменят. Били си съвсем прилични мандарините. Амбицирах се тогава и му казвам:
– Хубаво, хайде сега щом са Ви толкова прилични, изяжте си ги, ама без да се мръщите. Ако ги изядете без да се мръщите, си тръгвам веднага!
А той, идиотът му надъхан такъв, млад кариерист, ми се върза на акъла се съгласи. Изяде две и вика:
– Това е, толкова е дневната ми доза.
А аз му обяснявам:
– А-а-а не, не приятелю! Не сме се разбирали за никаква дневна доза – яж ги всичките!
Изяде и петте плесенясали мандарини, тъпанарът! Вижда се явно, че му е гадно, ама яде!
На края го похвалих:
– Юнак! А сега повикай главния мениджър!
Идва мениджърът, а аз му казвам:
– Здравейте, ще може ли да ми дадете пет нови мандарини, че тоя ваш служител изяде моите?

При домоуправителката:
– Не успях за събранието на входа, какво стана накратко?
– Накратко… 100 лева…

Директорът на затвора инструктира затворниците:
– За петнайсет минути килията да свети! Ще дойде областният управител!
– Сериозно? И колко години му дадоха на тоя дърт мошеник?

Въпрос: Защо на жените винаги им е студено?
Отговор: Защото идват от ада.

Безработна мутра влиза в ресторант. Ще си търси работа като охрана. Към него се приближил управителя:
– Кажете господине. С какво мога да ви бъда полезен?
– А ми аз, таковата… си търся работа.
– Като какъв?
– Като охрана или нещо такова.
– И какво умеете? – поинтересувал се управителят.
– Еми гле’й се’а.
Мутрата се огледал и вижда в средата на ресторанта стои прав някакъв едър човек с костюм. Мутрата отишъл до него. Приближил се зад гърба му. Хванал го с едната ръка за яката и с другата за панталона и без никакви сериозни усилия, с едно движение го изхвърлил през отворения прозорец на ресторанта. Мутрата се върнал обратно при управителя:
– Е? К’во ще кажеш?
– По принцип беше много добре! – казал управителят.
– Сега като собственика се прибере обратно от улицата ще продължим разговора отново.

– Скъпи, лекарят ми препоръча да сменя малко климата! Каза да ида на почивка на Малдивите или на Канарските острови. Къде да ида?
– На друг доктор.

Предишна МАЯ МАНОЛОВА ИСКА ОМБУДСМАН В ОБЩИНА С НАД 10 000 ДУШИ
Следваща КАМЕН ДОНЕВ ГОСТУВА В СЛИВЕН НА 1 МАЙ

За автора

Може да харесате още

Новини

ИВАН ГРАНИТСКИ: „ЗАПИСКИ ВЪРХУ ЗАПИСКИТЕ“ НА ЛЮБОМИР КОТЕВ Е ЕДНО УВЛЕКАТЕЛНО ДУХОВНО ПЪТЕШЕСТВИЕ

Автор: Иван Гранитски   Интелигентната българска публика добре познава различните и често пъти изненадващи със своята непредвидимост и оригиналност творчески превъплъщения на Любомир Котев. Духовното търсачество постоянно тласка този автор към

Новини

ПРАВОСЛАВНА ГЪРЦИЯ ОДОБРИ ЕДНОПОЛОВИЯ БРАК

Гърция стана първата православна държава, одобрила еднополовите бракове. Парламентът на страната одобри законопроекта, позволяващ сключването на граждански бракове между лица от един и същи пол, което беше аплодирано от поддръжниците

Новини

ПРЕМИЕРЪТ ПОИСКА ТРИ МИНИСТЕРСКИ ОСТАВКИ ЗАРАДИ ТРАГЕДИЯТА КРАЙ СВОГЕ

Премиерът Бойко Борисов поиска три министерски оставки във връзка с катастрофата край Своге, при която загинаха 17 души, научи bTV. Това е станало на свикано спешно заседание в Министерския съвет.

0 коментара

Все още няма коментари!

Може да сте първият който коментира публикацията!

Остави коментар

1 × one =