ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Съпругата:
– Скъпи, хайде да изиграем една ролева игра! Ти ще си шофьор на такси, а аз съм младо и красиво момиче, което току-що е пристигнало в града и няма пари да си плати.
Съпругът:
– Хайде.
Съпругата:
– Чичо таксиметров шофьор, хайде да ме закараш, но да знаеш, че нямам пари, за да си платя! Моля те, ще ти се реванширам!
Съпругът:
– Я, да се махаш от колата ми!

В дискотеката:
– Извинявай, красавице, танцуваш ли?
– Не.
– Още по-добре, тъкмо да не губим време…

И ми вика „калмарите са страхотен деликатес!“…
Онаа ягнешка глáва яла ли е?

Иванчо пита баща си: – Тате, а презервативът може ли да се скъса? – Виж в огледалото!

– Тате, какво е диктатура? – Ох, Иванчо! Като пораснеш, като се ожениш, сам ще разбереш…

Мутра влиза в аптека и пита аптекаря: – Колко струва хлябът? – Какъв хляб бе, това е аптека! – О, на тарикат ли ще ми се правиш? – и го спукал от бой. На другия ден мутрата пак влиза в аптеката и още с влизането аптекарят го посреща с думите: -Ето имам „Добруджа“ „Пълнозърнест“ и т.н. Мутрата казва: – А, не хляб вече има във всяка аптека. Дай сега да видя киселото мляко!

Жена ми 15 години я карам да си подаде оставката, за да управлявам аз! Засега… нищо!

Един рибар се хвали на колегите си:
– Вчера хванах ей-такава щука, като ръката ми!
– Стига бе, такива космати щуки няма!

Един приятел ме пита:
– Ти вярваш ли в прераждането?
– Разбира се,че вярвам! Аз непрекъснато срещам жени, които
твърдят, че са на 35 години, а си спомнят събития отпреди… 45 години.

Години по-късно се срещат:
– Е намери ли?
– Намерих! Ама има малък проблем.
– Какъв?
– Ами разбъркани са фазите. В кухнята – красавица, в леглото – домакиня, а на гости – мръсница.

Съдията:
– Защо сте пребили приятеля си? Да не би да сте употребили алкохол?
– Не. Ядох вафла трепач!

– Муци, как се пише “оцилях” или “оцелях”?
– Пиши: “Ни умрях”.

Двама току-що арестувани се питат:
– Имаш ли някой познат в полицията, та да ни измъкне?
– Имам, брат ми – от две седмици е в следствения арест