ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Мъж в аптеката. Аптекарят го пита:
– Как е, помогна ли лечебната кал на жена ви?
– Само временно – първите два-три дена изглеждаше по-добре, ама после калта падна…

Народно поверие: Дете, спящо при родителите, гони щъркелите надалеч.

Инженер от Microsoft, инженер от Intel и програмист – Linux се намират в тоалетната на Мол-а. Първи излиза от кабинката инженера от Microsoft и докато си мие ръцете, с обилно количество сапун, облива ги с огромно количество вода и най-накрая използва огромно количество хартиени кърпички, за да подсуши ръцете си и… на висок глас прави обобщение:
– Ние от Майкрософт, всичко което правим – го правим добре!
Инженерът от Intel, също мие ръцете си, но използва много малко количество вода, няколко капки сапун и само ъгълчето на подсушаващата хартия. Когато завършва процедурата, обобщава:
– Ние от Интел, също вършим всичко добре, но го оптимизираме до максимум.
Програмистът на Linux, без изобщо да си мие ръцете, поглежда двамата и казва самодоволно:
– А, ние от Linux, никога не си напикаваме ръцете…

В зоомагазина:
– Имате ли хамелеони?
– Не знам…

Бързосвършващите мъже са върхът в еволюцията… Докато другите мъже още пръхтят и се потят, нашите герои отдавна са свършили тежката работа по продължаването на рода и сега играят на танкове.

– Скъпи, мама я ужили скорпион…
– Как така един? В кутийката бяха 4!

Стъпка по стъпка от ръководството „Как да създадем бизнес от нулата?“
1. Трябва да сте роден/а в заможно семейство….

Баща и син се разхождат по улицата. В един момент минават покрай аптека и детето пита:
– Тате, какъв е онзи знак там горе?
Бащата погледнал и казал:
– Никакъв, сине, майка ти яде мелба!

Джон отива при сър Ричард:
– Сър, някой е изписал мръсна дума за Вас в двора с урина.
Господарят му наредил да направи разследване.
– Сър, добрата новина е, че открихме, че урината принадлежи на Вашия съсед Уилям! Лошата обаче е, че почеркът е на жена Ви!

Пернишка дискотека. Самотна 45- годишна девойка скучае. Никой не танцува с нея. Изведнъж се приближава някакъв тарикат и я кани на танц.
Тя:
– Вие от Перник ли сте?
– Аха.
– А защо не съм ви виждала досега?
– Бях в затвора… 15 години.
– Така ли? За какво?
– Утрепах жена си. С брадва.
Тя си оправя кокетно прическата и пита с усмивка:
– Значи не сте женен?