ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

През гладните 80 години на миналия век един шоп решил да си купи компютър. Влиза в магазина и казва: „Каков компютер че ми препоръчате?“
– Ами вземете си американски, много е добър!
Шопът решил да го изпробва и написал текст: „ОТИ НЕМА МЕСО?“. Компютърът отговорил с въпрос: „Какво значи НЕМА?“
– Не, не го сакам американскио компютер, он не знае български! Дайте ми друг!
– Ами ето ви един японски, отличен е!“ Шопът пак запитал компютъра: „ОТИ НЕМА МЕСО?“, а компютърът отговорил: „Какво значи „ОТИ“?
– И японскио не го сакам, и он не знае български! Сакам друг!“
– Ами ето ви един полски, сносен е“. Шопът пак: „ОТИ НЕМА МЕСО?“, а компютърът: „Какво е това „МЕСО?“
– Па и тоя не го сакам, дайте ми друг!
– Ами вземете си наш роден „Правец“, той със сигурност знае български. – И шопът отново: „ОТИ НЕМА МЕСО?“, а компютърът отговорил строго и заплашително: „КОЙ ПИТА?“

Възрастна дама иска да паркира някъде в Лондон. Намества се между колите и блъска предната. След това блъска и задната. Към нея бавно се приближава полицай и пита вежливо:
– Мадам, на слух ли паркирате?

– Извинете госпожице, повече от час Ви гледам и имам въпрос: „Гърдите Ваши ли са?“
– Още не, остават ми две вноски по кредита…

От известно време не бях шофирала… И днес седнах зад волана… Не знаех, че и на пътя имам толкова приятели… Така се радват, че ме виждат – всички ми свиркат, святкат с фаровете, махат ми с ръце…

Блондинка кара, а инструкторът й помага. Спира на „СТОП“. Стои 5 минути, 10, 30… Накрая инструкторът не издържал и попитал:
– Добре де, в момента няма коли, защо не тръгваш?
– Ами чакам да светне зелено!

Млад инженер обяснява на приятел:
– Пич, трябва да си намеря трифазна жена!
– Какво пък е това ?
– Ами какво – в кухнята – домакиня, в леглото – мръсница, а на гости – красавица!
Години по-късно се срещат:
– Е намери ли?
– Намерих! Ама има малък проблем.
– Какъв?
– Ами разбъркани са фазите. В кухнята – красавица, в леглото – домакиня, а на гости – мръсница.

Върви мъж през пазара за животни, като влачи на верига след себе си мечка, която реве и се опъва. С другата си ръка влачи за ухото сина си, който също реве и се опъва, а ухото му е цялото зачервено.
– Върви, сине, върви! – високо вика човекът.
– Искам да ми покажеш кой ти продаде миналата година тук хамстер.

Въпрос към радио „Ереван“:
– Знаете ли какво е бар?
Отговор на радиото:
– Ресторант след съкращаване на щата.

Имало едно време три приятелки.
– Първата се омъжила по любов, но постоянно не ѝ стигали парите и луксозният живот.
– Втората се омъжила по сметка, но вечно ѝ липсвали внимание и романтични чувства.
– Третата въобще не се омъжила и тайно завиждала на другите две.
– А каква е поуката? Няма поука! Ама и угодия също няма.