ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
януари 23, 2022 1011 Прегледи

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Влиза красива блондинка в казино, слага 20000 евро на едно число и казва на мъжете около масата:
– Надявам се, че няма да ви притеснява, ако се съблека гола, така имам повече късмет…
Мъжете кимат, тя се съблича, хвърля заровете и казва:
– Хайде скъпи зарчета, трябват ми нови дрехи…
Заровете падат, блондинката скача от щастие и прегръща мъжете, които стоят опулени около масата…
– Спечелих, спечелииииих… Благодаря ви много….
Блондинката взима всички пари от масата, облича се и си отива…
Мъжете гледат и не вярват на случилото се…
След малко един от мъжете пита:
– А бе, тая колко хвърли?

Последният българин, който премине през Терминал 2, да загаси лампите!

Доскоро мислех, че пералнята прави дрехите ми малки… Оказа се, че е ония мръсник… Хладилникът…

– Мамо, каква е разликата между българите и германците?
– Разликата е, че след две бири германците минават на „ти“, а българите – на ракия.

Като дете мечтаех за къща на Луната… от къде да знам, че след около 25-30 г. на село ще стане като на Луната.

Адвокат лежи на смъртно легло в болницата. Негов приятел, дошъл на посещение, го заварва да прелиства Библията.
– Какво правиш? – попитал го той.
– Търся вратичка, не може да не са оставили! – отвърнал му адвокатът.

Българско образование:
– Хора на валидол се опитват да обучават хора на екстази.

Във всеки един град, ако караш само по добре асфалтираните улици, рано или късно ще намериш къде живее кмета.

Журналистка взима интервю от световно известен шахматист. Към края на интервюто тя решава да блесне с остроумие и пита:
– И в заключение, искам да Ви попитам един личен въпрос. Каква кралица бихте предпочели – истинска или тази от шахматната дъска?
– Ами, много зависи от това в каква позиция е!

Младеж получава SMS:
– „Иване, ние повече не бива да се срещаме. Галя.“
След което, той веднага ѝ звъни:
– Защо бе Гале, нали се обичаме?
– Аз чух и вече знам всичко! Чух те като говориш по телефона, че ти от половин година имаш папилома биоцелатум!
– Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
– И лабио сифилитус!
– Лабио фелатус!!!
– Иване, аз искам да имам деца, на мен венерически болести не ми трябват!
– Край! Повече в присъствието на блондинки спирам всякакви разговори за аквариумни рибки.

Предишна ГОЛФ ИЗЛЕТЯ ОТ СЛИВЕНСКИ БУЛЕВАРД
Следваща 6 000 ЛЕВА СМЕТКА ЗА ТОК НА МАНАСТИРА КРАЙ СЕЛО КАБИЛЕ

За автора

Може да харесате още

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Двaмa чyĸчи oтapaшили pycĸи вoeнeн cĸлaд. Πo няĸoe вpeмe oтивa пpи тяx eдин pycнaĸ нa гocти и ĸaĸвo дa види – чyĸчитe блъcĸaт яĸo пo глaвaтa eднa бoмбa и oпитвaт

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

На вратата се звъни. Съпругата отвътре: – Кой е? – Аз съм, мъжът ти, отваряй! – Не мога, гола съм! – Отваряй, аз съм сам. – Ама аз не съм.

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Катаджия спира шофьор: – Господине, карахте с превишена скорост? – Малко ми е бензинът. – И какво от това?! – Бързам да стигна до най-близката бензиностанция, докато не е свършил