ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
21.01.2022 7299 Прегледи

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Срамота, не можеш да броиш до десет! Какъв мислиш, че можеш да станеш като пораснеш?
– Съдия по бокс.

Крадци „проверяват” квартира. Звънят на звънеца.
-Ало?! Има ли някой у Вас?
-Има – отговаря груб мъжки глас. – Защо питате?
-А нищо. Просто… социологически въпрос.

Между писатели:
– Една дама ми сподели, че чела във влака моя най-нов роман и пропуснала 6 спирки!
– Интересно! Как е могла да заспи толкова дълбоко по време на движение?!

Между холивудски звезди:
– Не се представяй за лейди! Ти дори не знаеш коя е баба ти!
– Права си, за баба ми се разправят най-различни неща. Някои дори твърдят, че си ти.

В магазина:
– Мога ли да ви помогна с нещо?
– Не, аз така съм се родил.

– Тате, какво е ехо?
– Единственото нещо на което му стиска да отговаря на майка ти!

– Скъпи, мога да те докосна на едно място и ще загубиш ума си!
– Да не си посмяла да ми пипаш портфейла!

Гледам магазин „Всичко за сватбата“. Влизам, питам имат ли булки. Нямали…

Майка се кара на сина двойкаджия:
– Ти си тъп и ограничен, като баща ти!
В това време мъжа и точно бил на вратата, влиза и пита:
– Значи съм тъп и ограничен?
– Ти мълчи, не става дума за теб.

Известен журналист вижда в ресторанта на Айфеловата кула великия писател Ги дьо Мопасан. Приближава го и го пита:
– Вие, господине, сте един от най-заклетите противници на Айфеловата кула. Какво правите тук?
– Най-много обичам да пия кафето си тук, защото това е единственото място в Париж, от което не виждам Айфеловата кула.

Дете на бизнесмен си пише домашното по математика.
– Тате, колко е две по две?
– Зависи – купуваш или продаваш?

На щанда за плодове и зеленчуци. Клиент се приближава към продавача и пита:
– Много бих искал да си купя половин маруля.
Продавачът го изгледал и казал:
– Един момент да попитам шефа.

Отива при шефа и казва:
– Абе, шефе, тук един п*дераст иска да купи половин маруля.
Обръща се и – какво да види – същият клиент стои зад него. Продавачът пак се обърнал и казал на шефа си:
– А този приятен господин иска да купи другата половина.

– Какво ми разправяте, че дрехата е чиста вълна. Вижте какво пише на етикета – 100% памук.
– А, това е, за да лъжем молците.

Предишна НАЦИОНАЛЕН КОНКУРС "ВЪЗКРЕСЕНИЕ ХРИСТОВО" - 2022
Следваща В ОБЛАСТ СЛИВЕН ЩЕ БЪДАТ ВЪВЕДЕНИ ДОПЪЛНИТЕЛНИ ПРОТИВОЕПИДЕМИЧНИ МЕРКИ

За автора

Може да харесате още

Новини

ГЕРБ И ПП-ДБ НЯМА ДА ПОДЕЛЯТ ОБЛАСТНИТЕ УПРАВИТЕЛИ ПО КВОТИ, ОБЯВИ ПРЕМИЕРЪТ ДЕНКОВ

Ще се търсят консенсусни фигури, подчерта министър-председателят ПП-ДБ и ГЕРБ-СДС търсят консенсусни фигури за областни управители. Постовете няма да бъдат разпределяни на квотен принцип между двете формации, каза пред журналисти

Новини

НА ТЕЛ. 112 МОГАТ ДА СЕ ЗАДАВАТ ВЪПРОСИ ЗА ПРОТИВОЕПИДЕМИЧНИТЕ МЕРКИ ВЪВЕДЕНИ У НАС

От 17 часа, днес, 14 март, всички граждани и юридически лица, които имат въпроси относно противоепидемичните мерки за ограничаване разпространението на COVID-19 у нас, въведени на територията на страната със

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

  Двама мъже се разминават на паркова алея… и единият внезапно се обръща към другия: – Извинете, случайно да знаете как се връзва вратовръзка? – Ами, да. Знам. – Искам