ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Прокурорът към обвиняемата:
– Госпожо, като сложихте миша отрова в яденето и го дадохте на мъжа си, изпитахте ли угризение на съвестта?
– Да, изпитах.
– И кога стана това?
– Когато поиска допълнително.

Не знам какви обувки са ми продали вчера, ама след четвъртата ракия дърпат на дясно.

На мястото на автомобилна катастрофа идва евреин, вижда ранените хора и пита:
– Застрахователите дойдоха ли?
– Не.
– Тогава се свийте малко, ще легна до вас.

Съдия и прокурор си пият кафето на масичка в бистрото. Прокурорът, гледайки към минаващите край тях хора, казва на съдията:
– Виж, виж колко много хора са на свобода поради липса на доказателства!

Да си тръгнеш от купон по английски – това е да се измъкнеш тихо, без една дума да кажеш и никой да не те усети. Да си тръгнеш по български – това е да ги потупаш всички по гърба, да ги разцелуваш шумно до вратата… и да се върнеш да си допиеш ракията…

– Дядо попе, умря ми котката! Да я опееш, а?
– Не става, чадо! Само за хора е тук! Иди в частната църква, там за пари всичко ще направят!
– А, 500 лева дали ще ми стигнат?
– А бе ти, защо не казваш, че котенцето е кръстено…

– Клас можеш да повториш винаги, купон никога!
Пешо, 7-ми клас, на 24 г.

Съдията към потърпевшата:
– Защитата на обвиняемия твърди, че никога не носите бельо.
– Нагла лъжа! Винаги си нося. Сега ми е в чантичката.

Детски рожден ден.
Почти оглушал от децибелите татко, дълбоко въздъхва:
– Доживяхме възрастта, в която репликата “на тва парти има свирки” ни изпълва с ужас.

– Обвиняеми, защо изхвърлихте съпругата си през прозореца на третия етаж? Не си ли помислихте нито за момент за последствията?
– Не, господин съдия, аз…
– Не предположихте ли, че може да нараните или да убиете някой от минувачите…

На една маса в кръчмата, седнали дядо поп, аптекаря и ковача. По едно време, от дума на дума, ковача казал:
– А бе, дядо попе, я изпей нещо!
А попа отвърнал:
– Лягай и почвам!

Моше и Исак са на фронта.
Моше е смъртно ранен и моли Исак:
– Моля те, Исак застреляй ме, да не попадна жив в ръцете на врага!!!
– Не, не мога!!! Ти си ми най-добрият приятел. Освен това и патроните свършиха!
– Не, трябва да имам един патрон в джоба. Ще ти го продам!!!

– А бе братле, какъв беше снощи тоя як купон у вас. То не бяха викове, танци?
– Ааа, не! Дядо ми беше донесъл един кошер у нас, да ни покажел как става медът…

В затвора лежат двама мъже – единият за кражба на часовник, а другият за кражба на крава. Крадецът на кравата решил да се избъзика с крадеца на часовника. Попитал го:
– Колко е часът? – и се усмихнал ехидно. Другият погледнал лявата си ръка и на свой ред казал:
– Часът ли колко е? Ами време е да издоиш кравата.

Предишна СЛАБО ЗЕМЕТРЕСЕНИЕ КРАЙ СЛИВЕН
Следваща КЪДЕ И ДОКОГА НЯМА ДА ИМА ВОДА В СЛИВЕН

За автора

Може да харесате още

Новини 0 коментара

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Въпрос към радио Ереван: – Къде са най-грозните жени? Дълго мълчание. Отговор: – Обаче правим най-готиния коняк! – Кога разбираш, че си зарибен по facebook? – Когато преминаваш от обвързан

Новини 0 коментара

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Един лекар не обичал пациентите си и на всички казвал, че имат рак. Влиза в кабинета баба: – Докторе, ръката ме боли. – Имаш рак. След нея дядо: – Докторе,

Новини 0 коментара

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Защо искате толкова високо възнаграждение, след като нямате никакъв опит в сферата? – Ами защото работата е много по-трудна, когато не знаеш какво правиш. На плажа. Мъж се оплаква

0 коментара

Все още няма коментари!

Може да сте първият който коментира публикацията!

Остави коментар

three + 3 =