ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Прокурорът към обвиняемата:
– Госпожо, като сложихте миша отрова в яденето и го дадохте на мъжа си, изпитахте ли угризение на съвестта?
– Да, изпитах.
– И кога стана това?
– Когато поиска допълнително.

Не знам какви обувки са ми продали вчера, ама след четвъртата ракия дърпат на дясно.

На мястото на автомобилна катастрофа идва евреин, вижда ранените хора и пита:
– Застрахователите дойдоха ли?
– Не.
– Тогава се свийте малко, ще легна до вас.

Съдия и прокурор си пият кафето на масичка в бистрото. Прокурорът, гледайки към минаващите край тях хора, казва на съдията:
– Виж, виж колко много хора са на свобода поради липса на доказателства!

Да си тръгнеш от купон по английски – това е да се измъкнеш тихо, без една дума да кажеш и никой да не те усети. Да си тръгнеш по български – това е да ги потупаш всички по гърба, да ги разцелуваш шумно до вратата… и да се върнеш да си допиеш ракията…

– Дядо попе, умря ми котката! Да я опееш, а?
– Не става, чадо! Само за хора е тук! Иди в частната църква, там за пари всичко ще направят!
– А, 500 лева дали ще ми стигнат?
– А бе ти, защо не казваш, че котенцето е кръстено…

– Клас можеш да повториш винаги, купон никога!
Пешо, 7-ми клас, на 24 г.

Съдията към потърпевшата:
– Защитата на обвиняемия твърди, че никога не носите бельо.
– Нагла лъжа! Винаги си нося. Сега ми е в чантичката.

Детски рожден ден.
Почти оглушал от децибелите татко, дълбоко въздъхва:
– Доживяхме възрастта, в която репликата “на тва парти има свирки” ни изпълва с ужас.

– Обвиняеми, защо изхвърлихте съпругата си през прозореца на третия етаж? Не си ли помислихте нито за момент за последствията?
– Не, господин съдия, аз…
– Не предположихте ли, че може да нараните или да убиете някой от минувачите…

На една маса в кръчмата, седнали дядо поп, аптекаря и ковача. По едно време, от дума на дума, ковача казал:
– А бе, дядо попе, я изпей нещо!
А попа отвърнал:
– Лягай и почвам!

Моше и Исак са на фронта.
Моше е смъртно ранен и моли Исак:
– Моля те, Исак застреляй ме, да не попадна жив в ръцете на врага!!!
– Не, не мога!!! Ти си ми най-добрият приятел. Освен това и патроните свършиха!
– Не, трябва да имам един патрон в джоба. Ще ти го продам!!!

– А бе братле, какъв беше снощи тоя як купон у вас. То не бяха викове, танци?
– Ааа, не! Дядо ми беше донесъл един кошер у нас, да ни покажел как става медът…

В затвора лежат двама мъже – единият за кражба на часовник, а другият за кражба на крава. Крадецът на кравата решил да се избъзика с крадеца на часовника. Попитал го:
– Колко е часът? – и се усмихнал ехидно. Другият погледнал лявата си ръка и на свой ред казал:
– Часът ли колко е? Ами време е да издоиш кравата.

Предишна СЛАБО ЗЕМЕТРЕСЕНИЕ КРАЙ СЛИВЕН
Следваща КЪДЕ И ДОКОГА НЯМА ДА ИМА ВОДА В СЛИВЕН

За автора

Може да харесате още

Новини 0 коментара

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

В голяма фирма на едно от бюрата звъни телефонът. – Ало. Искам веднага да занесете всички отчети в 23-ти кабинет! – запенил се някой. – И що пък точно аз

Новини 0 коментара

„ВОЛЯ“ ЩЕ ИСКА РЕФЕРЕНДУМ ЗА ИЗЛИЗАНЕ НА БЪЛГАРИЯ ОТ НАТО

Политическа партия „Воля“ ще започне лансирането на идеята за референдум за излизане на България от НАТО. Това заяви пред БНР лидерът на партията Веселин Марешки. „Това ще бъде една от

Новини 0 коментара

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Жената: – Скъпи, чух, че си започнал нова работа. Станал си чистач. Мъжът: – Защо реши така? Жената: – Приятелките ми казаха, че те засичали по центъра ту с един

0 коментара

Все още няма коментари!

Може да сте първият който коментира публикацията!

Остави коментар

one − one =