ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

 

Разговарят двама музиканти:
– Чух че си се оженил!
– Да.
– Как е жената?
– Всеки ден устройва концерти!
– А тъщата?
– Тъщата и е подгряваща група!

Глобул стана Теленор, Мтел стана А1, Продавалник стана OLX. И аз станах… да си сипя едно малко.

Трима евреи и трима българи, колеги, отиват на конференция в друг град с влак. Срещат се на касата. Българите си купуват три билета, а евреите един билет за тримата.
– Как така, кондукторът ще ви глоби!
– Не се притеснявайте, имаме си НОМЕР!
Пътуват. Българите умират от любопитство, какъв е този еврейски номер?
Минава кондукторът. Всеки българин си дава билетът, а евреите се скрили и тримата в тоалетната. Минава кондукторът, чука на вратата на тоалетната – отвътре се подава ръка с билет. Кондукторът го перфорирал и го върнал. Пристигнали. След няколко дни се връщат. Българите, решили да изпробват еврейският метод и купили един билет. Евреите не купили нито един! Минава кондукторът. Българите се затварят в една от тоалетните. Двама от евреите отиват в друга тоалетна, а третият евреин, отишъл и почукал на тоалетната с българите. От вътре се подава ръка с билет. Евреина взима билета и отива при другите двама евреи.
ПОУКА:
– Не правете еврейски номера, ако не сте евреин!!!

Конкурс за балерини.
– Кажете, какъв опит имате?
– 10 години ходене на пръсти всяка нощ до хладилника.

Алкохолът явно съдържа женски хормони. Като пийнеш малко повече, нито можеш да караш, нито пък да млъкнеш

Лято е… Като изгря едно слънце… та цели 2 часа.

12:00 часа:
– Дадох си обещание да не ям, каквото и да се случи!
21:00 часа:
– Случи се!!!

Един човек искал да се самоубие и застанал на ръба на моста Чавдар. В това време случаен минувач се втурнал към него:
– Чаакай бе, кво прайш бе човек… недей да скачаш! Няма смисъл, помисли за хубавите неща в тоя живот… жена ти ще страда заради тебе!
– Тя ми изневерява… – казал самоубиецът.
– Стига бе, ами тогава помисли за децата си?!
– Те не ме обичат…
Минувачът направил последен опит да убеди човека да не се самоубива:
– Добре де, е не може да няма нищо хубаво в живота ти… ето виж в събота има мач на Левски!
– Аз съм от ЦСКА…
– Скачай тогава, мамка ти чорбарска…

– Какво е джентълмен?
– Човек, който може да свири на гайда, но не го прави.

Предишна ЧЕСТИТО РОЖДЕСТВО ХРИСТОВО!
Следваща ДРАМА НА КОЛЕДА В КОТЕЛ - МЪЖ ПОСТРАДА ТЕЖКО ПРИ ПОЖАР

За автора

Може да харесате още

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Жена влиза в сладкарски цех: – Бих искала да поръчам торта със загорели блатове и малко крива от едната страна. – Но защо крива? – Съпругът ми има рожден ден.

Новини

БАБА ДОРА РАЗПЛАКА ЦЯЛА БЪЛГАРИЯ

Животновъдите от Странджа се събират на протест заради умъртвяването на животните. Те твърдят, че няма чума, както твърдят институциите. Те разказаха, че бизнесът е техния живот. „По-добре аз да умра,

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

  – Любов моя, вече ще живеем в много по-скъпо жилище. Точно както ти искаше! – Скъпи, толкова се радвам, най-после си купуваме жилище, нали? – Не, вдигнаха ни наема.