ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Направих, както съветват в нет-а, да науча английски: Заминах за Англия, извърших престъпление, осъдиха ме на година затвор. Сега владея перфектно хинди и арабски, справям се с китайския и някакъв африкански диалект. А английски… както преди… с разговорника!

– А къде са мацките?
– Сега ще дойдат, вземи вино!
– Добре!
– Дойдоха… Уф, вземи ракия!!!

Харесва ми принципа на влака, той не чака този, който не го чака!

Докторът ми предписа спирт! Или – спорт… ходи разбери този лекарски почерк!

Питат различни националности да кажат най-характерния израз за езика им. Испанецът казва:
– За нашия език е „маняна“. Това значи – спокойно, ще станат нещата, я утре, я вдругиден, я след седмица-две.
Турчинът казва:
– Нашият най-известен израз е „яваш-яваш“. Това е нещо като „маняна“, я станат нещата другата седмица, я другия месец – няма страшно.
Арабинът казва:
– При нас най-известният израз е „инш Аллах“ (по волята Божия). Това е нещо като „маняна“ и „яваш-яваш“, ама я няма тая степен на прибързаност

Момченце разговаря с приятеля на майка си:
– Чичо Пешо, къде бяхте снощи с мама?
– На кино. – отговаря приятелят на майката.
– А после? – пита пак малкият.
– После ходихме на ресторант и вечеряхме.
– А после?
– Ами после придружих майка ти до вас.
– А после? – отново пита момченцето.
– Ами после се прибрах сам вкъщи и си легнах. – отговаря чичкото.
– Чичо Пешо, ти да не си гей?

Във връзка със зачестилите тежки автопроизшествия, МВР въвежда нов, изключително стряскащ, предупредителен надпис:
– „Водачи, карайте с повишено внимание. КАТаджията е взел ипотечен кредит!“

Млада жена влязла в магазина. Продавачът, усмихвайки се, попитал:
– Какво ще иска момичето?
Жената отговорила:
– Момичето иска мартини, добър мъж и хубав секс, но аз съм дошла за хляб.

Дебел, брадясал, няма кола, работи само един ден в годината… Дядо Коледа трябва да е българин.

Между познати:
– Накъде така?
– Търся сина си. По улиците го няма, и в интернет клубовете, и в кафенетата…
– Виж и в училището, може случайно да се е отбил там.

Пернишка мъжка компания разпива. По едно време един от компанията иска съвет:
– Пичове имам връзка с омъжена жена, името няма да споменавам, дали да продължа връзката или да сложа край? Само без глупави коментари, ако обичате!
След кратко мълчание, един от компанията проговаря:
– А бе, я че пребием моята за всеки случай…

В ресторанта:
– Скъпа, какво да ти поръчам?
– Миличък, ти знаеш какво обичам!
– Знам скъпа, но трябва и да се храниш!