ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Трима приятели си говорят. Единият казва:
– Моята жена прочете „Трите прасенца“ и ми роди 3 деца.
Вторият:
– Моята жена прочете „Снежанка и седемте джуджета“ и ми роди седем деца.
Третият:
– Пооомощ! Жена ми чете „Али Баба и четиридесетте разбойници“!

– Твоят баща е много лош. Заради него татко наби снощи мама.
– Какво толкова е направил баща ми?
– Ами целунал мама в градската градина и татко видял.

На улицата момиченце се обръща към случайна минувачка:
– Бихте ли ми помогнали? Не мога да отворя вратата към нашата градина.
– Ще ти покажа как да я отваряш, момиченце, за да можеш утре да го правиш сама – казва жената и отваря вратата.
– Разбира се, но утре боята ще е вече изсъхнала.

– Мамо, може ли да нося сутиен?
– Не!
– Ама мамо, аз вече съм на 14!
– Не, казах!
– Моля те-е-е!
– Абе, сине, ти от дума не разбираш ли?

Пресцентърът на МВР съобщи, че са заловени хакерите, причинили срива на информационната система за обслужване на детските градини. Това са лицата И.П. на 2,5 години и Б.Б. на 3 години от град С., които не са искали да ходят на детска градина.

На врата се звъни, момченце отваря и вижда полицай.
– Татко ти вкъщи ли е?
– Не.
– А майка ти?
– Тя също се скри.

Продавачка:
– Момченце, сигурен ли си, че майка ти те е пратила за пет килограма бонбони и четвърт килограм картофи?

Влиза шеф в кабинета на подчинените си и се кара:
– Нали съм казвал, че е забранено е пушенето по време на работа!
Някой отговаря:
– Че кой работи?

Тя:
– Свободен ли си?
Той:
– Женен, с две деца!
Тя:
– Не в този смисъл, не можеш ли да дойдеш в счетоводството, че принтерът пак намачка хартията.

Шеф се кара на подчинен за допусната грешка. Опитвайки се да бъде тактичен, го пита:
– Струва ми се, че един от нас е глупак. Как мислите, кой?
– Но шефе, ръководител с вашия опит нима може да вземе на работа глупак!

Две приятелки:
– След като напуснах моя бивш, сега всеки ден ми звъни целия в сълзи!
– Аха, прошка иска, гадината?!
– Не, благодари.