ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Не стига, че се прибра пиян, но и целият ти гръб е издран! Къде беше?
– Няма да повярваш! Орел ме донесе!

Ученик чете книга и пита баща си счетоводител:
– Татко, а „Ревизор“ комедия ли е или трагедия?
– Ако ти е приятел, е комедия, но ако е непознат – трагедия.

– Да ти сложа ли салата в сандвича?
– Сложи и ракия, ако има!

Ранно мразовито утро. Вървя си по улицата и срещам пиян мъж. Мноооого пиян, едва се държи на крака. Питам го:
– Ще можеш ли сам да се прибереш вкъщи?
Той ме поглежда, и с обиден глас отговаря:
– Как вкъщи??! Аз отивам на работа!

Прибира се детето и казва:
– Мамо, мамо, днес госпожата ме похвали!
– Така ли? И какво каза?
– Ами, каза, че пиша като доктор!

– Ти си толкова забавна, хайде да се поразходим!
– Бащата не ми позволява!
– Ти на колко си години?
– 23!
– Е къф баща на тия години?
– Бащата на синът ми!

Срещат се двама приятели:
– Разбрах, че си се развел и жена ти сега живее при родителите си.
– Да бе! Установих, че има производствен дефект – много мърмори и я върнах на производителя.

В дискотеката:
– Извинявай, красавице, танцуваш ли?
– Не.
– Още по-добре, тъкмо да не губим време…

– Четири литра наливна бира, моля.
– А носите ли си съд, в който да ви я налея?
– Със съда разговаряте…

– Налага ми се да ви огорча, но вчера вашата дъщеря се напи в дискотеката.
– Не е възможно, тя вчера нищо не е близвала!
– Такааа, май ще трябва да ви огорча за втори път.

Дано да не участваме във война, че с това чалга поколение, като им извикат – „Ръцете горе“, и ще почнат да пляскат и да мятат салфетки.

Въпрос към радио Ереван:
– Къде са най-грозните жени?
Дълго мълчание.
Отговор:
– Обаче правим най-готиния коняк!

Едно време „Зареди се със салфетки“ означаваше, че ще ти пуснат тъжен филм, а сега – че ще те водят на чалга.

– Мишо, запомни! Червено вино с месо, бяло вино с риба.
– А ракия?
– Хмм… ракията е универсална. Дори и с баклава става.

Влизам вчера в дискотека и гледам на една маса страшни мадами. Естествено, приближавам се с най-ефектната си походка и ги заговарям с глас, като на онзи от рекламите на „Метро голдуин майер.“
– Здравейте, красавици, аз съм Светльо, а вие?
– Ми, ние не…

Предишна СЛИВЕНСКИ ПОЛИЦАИ ВЪРНАХА НАДЕЖДАТА ЗА ЖИВОТ НА 82-ГОДИШНА ЖЕНА
Следваща 80-ГОДИШНА ЖЕНА Е С ОПАСНОСТ ЗА ЖИВОТА СЛЕД ПЪТЕН ИНЦИДЕНТ

За автора

Може да харесате още

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Рок концерт. Вокалиста се дере мощно, но по едно време забравя текста на песента. Обръща се към басиста, който дъни някво соло. – Брат, как беше вторият куплет? – Не

Новини

ВЕЛИКДЕНСКИТЕ ПОСТИ ЗАПОЧВАТ ОТ ДНЕС

Започват Великденските пости. Постите продължават 7 седмици и приключват ден преди Великден. Тази година това се пада на 28 април. 40-дневните пости символизират времето, което Христос прекарва в пустинята в подготовка

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

  Съпрузи си вдигат скандал още на закуска. Мъжът гневен и казва: – И в леглото не си нищо особено! През деня обаче решава да и се извини и звъни,