ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
Иконом докладва на лорда:
– Милорд, Вашата съпруга избяга с шофьора Ви.
– Виждате ли, Джон, бях прав, когато подозирах, че този шофьор има проблем със зрението.
При психиатъра:
– Докторе, какво да правя? Спя с чужди жени, а мъжете им ме бият?
– Отидете в армията. Може добре да Ви се отрази.
След няколко месеца.
– Благодаря, докторе. Много добър съвет ми дадохте!
– Вече не спите с чужди жени?
– Спя, и още как! Обаче се обличам за 45 секунди.
Пристига блондинка в автосервиза и казва на механика:
– След като возя някой с мен в колата, се появява странен мирис. А когато съм сама този мирис го няма.
Механикът казва:
– Тогава да се повозим заедно малко.
Качил се с нея. Понесла се тя по улиците с бясна скорост. Блъска се по бордюрите, кара в насрещното, никакви мигачи или ги бърка, едва се разминава с другите коли, за малко да блъсне няколко пешеходци…
Върнали се.
– Ето! Усещате ли! Пак тази мирис!
– Дали усещам? Аз в него седя!
Хора, трябва ли мъж да купува цветя на първа среща с гаджето си, при положение, че жена му му е дала пари само за хляб и картофи? За един преател питам…
Чернокож турист ще хваща такси:
– За летището, брат!
– Бе, какъв брат съм ти аз, бе…
– 100 долара, брат, че закъснявам!
– Качвай се, брат!
Не е трудно да се влюбиш в пръч. Сложно е после сама да отглеждаш седемте козленца.
Един борец се хвали на друг:
– Ей, брато глей къв костюм си купих, бе!
– Честито! На Версаче ли е?
– Не бе брато, мой си е.
ЛЮБОПИТНИ ФАКТИ:
– САЩ е назад от България с 8 часа.
– А България е назад от САЩ с 8 десетилетия!
Искам на старини да имам приятелка, на която да се обадя и да кажа: „Дърта кранто такава, кога ще излезем да потрошим пенсията?“
– Защо футболистите имат къси шорти, а хокеистите – дълги?
Хокей играят истински мъже.
И ето,централният нападател на домакините се откъсва далеч напред, лъже вратаря, остава сам срещу вратата, удар! Греда.
Удар с глава! Пак греда. И пак удар с глава. Пак греда.
Няма ли кой да му даде една топка или да прекрати тая истерия?
За автора
Може да харесате още
ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
– Довечера като падне моят отбор и ще се напия като гъз. – Кой е твоят отбор? – Който падне… Хванал Драконът вълка в гората и му казва: –
ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
Баща и син отишли на нивата в жегата. На обед седнали под една круша да хапнат. Бащата казал на сина: – Сине, сине! Добре сме си ние с тебе. Работим
ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
Бус София – Казанлък. Някъде около Пазарджик, пътник пита шофьора: – Ще има ли почивка? – Ти от к’во са умори, ва? Баща заминава в командировка. Вечерта преди заминаването