ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Здрасти, докторе!
– Ооо, здрасти, отдавна не си идвал…
– Да, болен бях.

Лети врабец, пухти, поти се, в ноктите си носи антилопа…
Два други си говорят:
– К’во му става на тоя?!
– Абе остави, подхвърлили му в гнездото яйце на крокодил…

Питали радио Ереван:
– По какво си приличат телевизионната водеща и жената шофьор?
– Ти я виждаш, а тя теб не!

– Имате ли възможност да спестявате пари?
– Имам възможност. Пари нямам…

Блондинка кара автомобил. До нея мъжът и се налива с бира. Подминават патрулка и той казва:
– Айде сега предупреди отсрещните шофьори, че има катаджии, премигни им. Ма не с очи, ма!

Мъжете, колкото са по-стари, толкова са по-богати…
Среброто – в косата, Златото – в зъбите, Камъните – в бъбреците, Захар – в кръвта, Желязото – в артериите. Недвижимо имущество – в панталоните. И неизчерпаеми запаси от природен газ…

Автоинструктор съветва курсист:
– Момче, запомни какво ще ти кажа: най-много трябва да се пазиш от пияните шофьори. Ако подозираш, че някой е пиян, веднага спирай и го изчакай да да отмине. На второ място по опасност са таксиджиите и маршруткаджиите. Те правят каквото си искат, спират рязко и не дават никакви мигачи. На трето масто са мотористите. Те са луди младежи, които се мислят за безсмъртни и карат с 200 в града.
– А жените шофьорки?!
– Ееех – въздъхнал инструкторът – щом ме питаш, ще ти кажа. ЖЕНАТА-ШОФЬОР е като пиян таксиджия на мотор.

Колко чаши ракия пиете седмично?
– Докторе, аз съм алкохолик, не счетоводител!

Надигнеш ли правилното шише, всеки ден става празник!

ДЕВИЗЪТ НИ Е:
– Ще победим корупцията когато я оглавим.

Ако някой ти дава ракия, значи има ракия, ако ти дава акъл, значи няма ракия!

Една сутрин лорд Джон се събужда в брачното ложе и за своя най-голяма изненада вижда как миледи плюе в леглото.
– Но, миледи?!?
– Милорд, преди 20 години Вие спасихте моята чест, като порязахте пръста си. Сега аз ви връщам услугата.

– Друже, от дека да стигнем до чешмата?
– Покрай манастирот, у лево и се на право! А вие от дека сте?
– От София…
– Е бре! От дека сте научили така добре да говорите по Македонски!

Предишна ИНФОРМАЦИЯ ЗА ВРЕМЕННИ ИМУНИЗАЦИОННИ КАБИНЕТИ И ИЗНЕСЕНИ ПУНКТОВЕ ЗА ПОСТАВЯНЕ НА ПЪРВА, ВТОРА ИГЛА, КАКТО И БУСТЕРНИ ДОЗИ НА ВАКСИНИ СРЕЩУ COVID-19 В ПЕРИОДА ОТ 01.12.2021Г. ДО 31.12.2021Г. В ОБЛАСТ СЛИВЕН
Следваща НОЕМВРИЙСКИ ЗЕМЕТРЪС В БСП - СЛИВЕН

За автора

Може да харесате още

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

  Блондинка: – Вчера бях на очен преглед. – Какво ти казаха? – Казаха да науча азбуката! По време на контролно учителката върви край чиновете: – Май чувам гласове…!? Иванчо:

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Затруднява ли ви въпросът? – пита професорът по трудово право. – Никак, господин професор – отговаря студентът. – Затруднява ме отговорът. – Джони, защо носиш обувки с три номера

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

  – Раната на главата ви е доста тежка. Сигурно са ви нападнали за пари? – Така е, докторе. – Бихте ли познали нападателя, ако ви го покажат? – Естествено,