ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Тате, ще уча за ясновидец.
– К’во!? Я ела в другата стая.
– Няма, щото ше ме биеш.
– Ми ти си готов ясновидец, бе…

Нямам търпение да обявят бедствено положение за преспи от по три сантиметра и арктически температури от минус два градуса!

Съдията:- Къде бяхте между четири и пет ? Обвиняемият:-Ами по това време ходех на детска градина !

– Чудя се защо винаги се говори за времето с бръснаря?
– А ти какво очакваш? Да говориш за политика с човек, който държи бръснач на врата ти?

– Муцка, изпратих снимка в „Клуб на самотните сърца“.
– И к’во?
– Върнаха ми я. Не били чак толкова самотни…

Двама обрали пощата в някакво село.Погнали ги.Тичат те през ниви,ливади и гори….Отзад се чуват викове на гневните селяни,изстрели на ловни пушки и лай на кучета…..
Деб@ шиб@ната държава деб@-вика задъхано единият,задъхвайки се:
-Човек да се види с малко пари и почват проблемите….

Година след сватбата, принцът спря да прави разлика между Пепеляшка и пепелянка…

Инженер казва на жена си:
– Може ли да ми дадеш рецептата за тази торта? От нея ще стане истинска революция в циментовата индустрия.

Колкото повече остарявам, толкова се стеснява кръгът от приятели. Остават най-верните – котка, диван, хладилник и интернет…

– Господине, имаме Red Bull на промоция!
– Не ми трябват крила, рогата ми стигат…

У ПеУник:
– Докторе, у’апа ме змийъ!
– Къде те ухапа?
– Зад оборо.
– Не, бе. За какво точно те ухапа?
– Па, те-така-те – за нЕма нищу!

Счетоводител преглежда сметките, които е донесъл служител след пътуване:
– Каква е тази астрономическа сума? – попитал счетоводителят.
– Сметката от хотела.
– А кой ви разреши да купувате хотел?

Мъжът, който работеше като охрана в продължение на повече от десет години, може да решава кръстословица едновременно с двете си ръце.