ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

В един бар работил някакъв много як мъжага. 120 кила и само мускули. Обичал да си прави майтап с клиентите. Взимал един лимон. Стискал го яко, докато изцеди всякакъв сок от него и след това се обзалагал с клиентите. Който успее да изстиска поне още една капка, барманът щял да му даде 100 лева. Какви ли не хора от квартала се пробвали: щангисти, автомонтьори, дървосекачи. Никои не успявал да изстиска нито капка след бармана. Един ден в бара влязъл някакъв човечец. Свит, плах, с костюм, очила с рогови рамки и тежал едва 50 килограма с мокри дрехи. Седнал на бара и си поръчал една минерална вода. Както си пиел водата, видял за баса и попитал бармана:
– Може ли и аз да се пробвам?
– Може, засмял се барманът, щом искаш, давай.
Човечецът взел лимона. Стиснал го и изведнъж от него изтекли още 200 грама сок. Барманът останал като втрещен.
– Абе човече, какво правиш? Ти да не си извънземен? Знаеш ли какви хора са се пробвали тука? Как го направи? Какво работиш ?
– А-а-а, нищо особено. Данъчен инспектор съм – смутолевил човечецът.

– Тате, може ли да отида на дискотека?
– Отивай! Ако видиш там майка ти, кажи й да се прибира!

Жена обяснява на мъжа си:
– И довечера, когато дойде момчето да иска ръката на нашата дъщеря, трябва само да му кажеш „Да“. И не трябва да му целуваш ръцете и да му казваш: „Спасителю мой !“

– Кире, как е новата мацка?
– Първоначално я погледнах с недоверие. Но после като видях как метна бидона с джибрите и потегли към казана, си рекох – това е моят човек.

Учителката:
– Пешко, бързо ми кажи пет неща, в състава на които има мляко!
Пешко:
– Ммм, масло, сирене, сладолед и две крави.

Не би било зле да загубя няколко кила, но просто съм човек, който не обича да губи…

По времето на социализма млад писател отишъл в издателство „Народна младеж“ при главния редактор и му предложил първото си произведение, наречено „Любов“. Текстът бил следният: „Те се запознаха в бистрото. Пиха кафе, след това отидоха в квартирата му и правиха любов.“ Редакторът казал:
– Много добре, млади момко, но трябва да включиш и трудов ентусиазъм. Айде ела утре пак.
На следващия ден писателят отишъл при редактора и му предложил новия текст: „Те се запознаха в бистрото. Пиха кафе, след това отидоха в квартирата му и правиха любов. Отвън работници копаеха канал.“
– М-да-аа – казал редакторът – по-добре е сега, но пак нещо не достига. Няма я партийната линия. Айде, до утре.
На третия ден текстът бил: „Те се запознаха в бистрото. Пиха кафе, след това отидоха в квартирата му и правиха любов. Отвън работници с червени потници копаеха канал.“
– Да, днес е значително по-добре. Но къде е вярата в утрешния ден? Чакам те утре пак.
И на четвъртия ден произведението вече придобило окончателния си вид: „Те се запознаха в бистрото. Пиха кафе, след това отидоха в квартирата му и правиха любов. Отвън работници с червени потници копаеха канал. Изведнъж бай Пешо Бригадира захвърли кирката и извика: „Майната й на работата! И утре е ден!“

Забелязвам, че ако сутрин стана с левия крак, цял ден се чудя кого да шутирам с десния.

В спалня звъни телефон. Той вдига слушалката и след малко се обръща към жената до себе си:
– Търсят Венета. Да не би да сте вие?

Тате какви хора са пияниците?
– Те са лоши хора.
– А, как да ги разпознавам?
– Виж, сине там има четири дървета, пияниците ги виждат като осем!
– Тате, ама там има две дървета!

Предишна ДЕЯН ДЕЧЕВ ПОЧЕРПИ ЗА РОЖДЕН ДЕН НА "ПОЗИТАНО 20"
Следваща 2106 ДЕЦА В УЧИЛИЩНА ВЪЗРАСТ ОТ ОБЛАСТ СЛИВЕН СА ВЪРНАТИ В ЗАДЪЛЖИТЕЛНАТА СИСТЕМА ЗА ОБУЧЕНИЕ

За автора

Може да харесате още

Новини 0 коментара

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Двама ученици си говорят: – Ти какво ще правиш, след като завършим? – Мисля да стана полицай – в КАТ. А ти? – Абе, и аз ще се захвана с

Новини 0 коментара

ГЕРБ ВЕЧЕ НАБЕЛЯЗВА КАНДИДАТИ ЗА КМЕТОВЕ, БСП ЩЕ МИСЛИ НАЕСЕН ЗА ИЗБОРИТЕ ДОГОДИНА

ГЕРБ ще заложи на голяма част от сегашните си кметове за местните избори, които трябва да се проведат през октомври догодина. Ще издигне и ще подкрепи и кандидати на други

Новини 0 коментара

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Доктор към пациента: – Имам за вас две новини, добра и лоша. – Кажи хубавата? – Ами тази болест сигурно ще я нарекат на твое име. Из записките на добрата

0 коментара

Все още няма коментари!

Може да сте първият който коментира публикацията!

Остави коментар

nine − 4 =