ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

 

Най-съдържателният фирмен разговор:
– Шефе, а бее…
– А ДЕ!
– Е, да де…

Интервю с циганин: – Защо правиш толкова много деца, като нямаш пари? – Па харесва ми технологията бе, бате…

– Вчера си избрах семеен лекар.
– И аз… ама моя не е семеен.

– Келнер, пианиста изпълнява ли желания?
– Да, разбира се!
– Тогава го помолете да спре да свири!

– К’ви са тия хора, които сключват брак по сметка?! Ужас… Добре, нека да питаме и дядо ти какво мисли по въпроса?
– Не ми е дядо, мъж ми е.

Интензивното отделение! Лежат трима… двама с инфаркт, един с инсулт. Завързва се разговор, единият с инфаркт пита другия:
– Вие, защо?
– Ами, какво да Ви кажа – склададжия съм, тъкмо свих едни стоки, идват данъчните и ето ти – инфаркт!!!
– А Вие – как? – пита на свой ред.
– Ами какво да кажа… аз съм началник – база, и аз така… приготвих един контейнер за прибиране… и дойдоха митничарите – и опс – инфаркт!!!
Мълчание… поглеждат въпросително към онзи с инсулта и той обяснява:
– Аз съм гробар… преди седмица носят ковчег, ама лукс, лукс и вътре баровец… целите му ръце в златни пръстени, по врата – ланци… и 32 златни зъба…
– Е? И какво?
– А бе, направо си загубих съня – толкоз злато нахалост! Един ден, втори ден… на третият ден се реших… Разравям гроба, отварям капака и онзи отвътре ми се ухилва с 32 златни зъба и ми вика:
– Инспектор Иванов, Бюро ОБРЕДИ! КОНТРОЛНО ПОГРЕБЕНИЕ!

Ако бащата на Пинокио работеше в леярна, Пинокио щеше да се казва Терминатор.

Събудил се мъжът в 3 през нощта и вижда, че жена му не спи, гледа телевизия и си казал:
– Вярно е, злото никога не спи.

Както казва шефа:
– Ценното на вашия колектив е това, че е невъзможно изтичане на мозъци от него!

– Пред мен се разкрива страшна картина! – казва екстрасенсът – утре вашият мъж ще загине!
– Знам това – отговаря посетителката. – А мен ще ме осъдят ли или не?

Собственика на заведение към бармана:
– Днес приготви повечко от един специален коктейл: 50 грама водка на 150 литра вода.
– Шефе, парти на лудите ще има?
– Не, на хомеопати…

Думата „психиатър“ е плашеща. В бъдеще ще бъде заменена с „мениджър по връзки с действителността“.

– Извинете, откъде взехте тези кренвирши?
– От магазина отсреща.
– Имаше ли много хора?
– Не! Дори продавачът го нямаше.

Тираджия станал катаджия. Сложили го в смяна с опитен служител, да се учи. Изпращат ги на смяна с радара. По някое време минава шефа и пита опитния служител:
– Как е? Всичко наред ли е?
– Как ще е наред?! Аз стоя с радара, а той седи в колата и мига на дълги светлини!

 

 

 

Предишна КОТЕЛ ОТБЕЛЯЗА ПРАЗНИКА СИ ЗА ВТОРИ ПЪТ В УСЛОВИЯ НА ПАНДЕМИЯ
Следваща "АЛЕЯ НА СЛИВЕНСКАТА ПОЕЗИЯ" Е ОБОСОБЕНА В ГРАДСКАТА ГРАДИНА, ПО ИНИЦИАТИВА НА ЖГЕРБ - СЛИВЕН

За автора

Може да харесате още

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Иванчо, как се намира лицето на пирамида? – Госпожо, пишете ми двойка – с мафията не искам да се занимавам! Руска поговорка: – На работата никога не пий повече

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Добре дошли в AUDI. Как бих могъл да ви помогна? – Бих искал да поговорим за BMW-то на витрината. – Но ние нямаме BMW на витрината. – Вече имате…

Новини

РУМЕН ПОРОЖАНОВ: БЪЛГАРИЯ РАБОТИ ПО ПОДГОТОВКАТА НА СТРАТЕГИЧЕСКИЯ ПЛАН, КОЙТО Е ОСНОВОПОЛАГАЩ ДОКУМЕНТ ЗА ФИНАНСИРАНЕ В НОВАТА ОСП

България работи по подготовката на стратегическия план, който е основополагащ документ за финансиране в новата ОСП. Той трябва да обхваща всички цели, които се поставят и финансират, не само по