ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Звъни телефона. Нежен женски глас:
– Извинете, поръчали сте такси, шофирано от жена.
– Да.
– Да пътувате ли желаете или да се посмеете?
– Честно казано, да се посмея.
– Тогава се покажете на балкона, ще паркирам…

В трамвая пенсионер мърмори:
– Каква е тази сегашна младеж… Преди младежта отстъпваше на старите…
– Защо се оплаквате, нали сте седнал? – отговаря му пътничка.
– И какво от това – ядосва се пенсионерът – като жена ми си пътува права…

Въпрос към радио „Ереван“:
– Как се нарича „ловец с две леви ръце?“
Отговор на радиото:
– Вегетарианец…

— Скъпи, помогни ми! Имам две големи торби със стари дрехи, които искам да даря.
— Защо просто не ги изхвърлиш?
— Има много бедни и гладни хора, на които ще са им от полза.
—О, скъпа! Хората, на които твоите дрехи ще са по мярка, със сигурност не гладуват.

„Пернишки“ тунинг по време на криза:
– На голфа се слагат лети джанти само от тая страна, дето е дискотеката.

Пенсионер купува прясно мляко от жена на пазара.
– Ще ви стигне ли литър? – пита тя.
– Ще стигне, благодаря.
– Ако е малко, мога още вода да долея…

-Докторе, имам някакви сърбеж по гърба.
-Пиеш ли?
-Не.
-Пушиш ли?
-Не.
-По жени ходиш ли?
-Не.
-Спокойно, никнат ти крила!

Искам жена, която да ме гледа така, както българин гледа как паяк вдига чужда кола.

– Госпожо Бардо, знаете ли, че издръжката на един пенсионер е около 100 лв. на месец, а на едно куче в приюта е 300 лв.
– Горките кученца!

Семейна двойка в автомобил…
Жената крещи:
– Идиот! Кретен! Прегазихме котка!
– Да, скъпа! Разбира се, скъпа! Ако искаш да те сменя аз да покарам?

Някакъв се оплаква в полицията:
– Ограбиха ми къщата! Всичко ценно ми взеха!
– Можете ли да направите опис на изчезналите вещи?
– Да. Общо 53 предмета.
– Така ли? Какви?
– Тесте карти и една отварачка.

Семейство на финансисти:
– Мария, знам, че неделя е денят за съпружеските задължения, но бих искал да получа авансов заем…
– Не, имаш много нисък кредитен рейтинг.

Срещат се две мутри.
– Картоф, вчера те видех как се натискаш с една жена на улицата… Ама как те гепнах, не е истина…
– Стига бе, Тиква… Това беше жена ми.
– Аааа… Ей, слава богу, щото се изплаших за тебе бе. Викам си: „На Картофа, кой знае каква е жена му, щом е готов да се натиска с такова грозотилище…“