ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Българин емигрирал в САЩ, преуспял като борсов спекулант, задомил се и се уредил с огромен и луксозен апартамент на топ локация. Дошъл братовчед му на гости и домакинът взел да го развежда из жилището – тая стая, оная, мебелировката… стигнали и до балкона, който предлагал прекрасна гледка към Сентръл Парк. Гостенинът огледал набързо и възкликнал:
– Я, к’ва хубава тераска. Що не вземете да си я остъклите?

Извиках от балкона:
– Идиот! Мразя те! Странно, но всички мъже се обърнаха…

Бързосвършващите мъже са върхът в еволюцията… Докато другите мъже още пръхтят и се потят, нашите герои отдавна са свършили тежката работа по продължаването на рода и сега играят на танкове.

– Скъпа, ти имала ли си фантазии с двама мъже?
Тежка въздишка.
– Кажи, миличка, аз също съм имал.
– Даже с трима!
– Моля?
– Да, с трима, единият пере, другият готви, а третият чисти.

На едни жени Бог е дал красиви очи, на други дълги крака. Но на повечето е дал генетично влечение към неподходящи мъже!

На сбирка на мъже, страдащи от преждевременна еякулация…
– Извинете, тук ли се провежда конференцията на мъже, страдащи от преждевременна еякулация?
– Да, тук е, но тя свърши.

Всички мъже търсят умна, красива, секси, със собствено жилище, кола и да е вярна и безкористна. Изниква един въпрос обаче – вие пък за какво сте й?

Женска ретроспекция на празника 8 Март:
3% от поздравите – от мъже.
10% са поздрави от родители.
87% ме поздравиха приятелки.

Първият учен-икономист е бил Колумб. Когато тръгнал да открива Америка, не знаел къде отива, когато я достигнал, не знаел къде се намира – и всичко това с чужди средства.

В дискотека в Кюстендил:
– Една водка Собиески.
Барманката:
– Со що?

– Кой е измислил тая глупост, че жените се възбуждали от мъже с униформа?!?
Вече на трета среща ходя с униформата си от McDonald’s – пълен провал.

Разминават се двама мъже на паркова алея и единият внезапно казва:
– Извинете, случайно да знаете как се вързва вратовръзка?
– Ами, да. Знам.
– Искам да ви помоля да ми вържете вратовръзката, че аз така и не се научих!
– Няма проблем. Легнете на пейката!
– Защо, прав не може ли?
– Не. Аз работя в погребално бюро и само така мога.