ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

В американско религиозно семейство синът моли баща си:
– Тате, купи ми автомобил!
– Добре, но при три условия: трябва да се учиш добре, да ходиш на църква и да се подстрижеш. Ако изпълниш условията, на 16-ия ти рожден ден ще ти подаря автомобил.
Минава време…
– Тате, утре навършвам 16 години. Учих се добре, ходих на църква…
– Да, ама не се подстрига.
– Ама, тате, така повече ми харесва. Освен това виж иконите в църквата. На всички тях Христос е с дълга коса, а и апостолите също са с дълги коси…
– И какво? Имат ли автомобили?

Психиатърът пита пациента:
– И така, кога почувствахте удоволствие от това, че плащате данъци?

2050 година:
– Британия и Еврохалифата почти уточниха условията за брегзит!
– Полша и Украйна се обявиха против строежа на северен поток 16!
– САЩ са обезпокоени от липсата на демокрация на Марс, и налагат санкции на обратната страна на луната!
– Студента, който през 2001 искаше да се увеличат стипендиите, отново протестира пред народното събрание за увеличение на пенсията!

В борбата ми за сваляне на шкембето, то винаги се оказва половин крачка напред!

– Тате, как блогерите си подготвят материалите?
– Както вие си пишете домашните! Един умен пише, 99 преписват!

По телефона:
– Ало, изтрезвителното ли е?
– Да, моля.
– Ако обичате резервирайте три места за довечера – ще празнуваме с двама приятели рожден ден.

– Маро, нещо не разбирам?!?
– Какво?
– Защо бутилката ми с ракия е наполовина празна?
– Защото си песимист, затова…

Това, което най-много ме впечатлява в маратонците е как успяват да не си гледат в телефона с часове.

Шеф към новата секретарка блондинка:
– Изпратихте ли факса до „Фирма-ООД“?
– Да.
– Сега, моля, изпратете и на ЕТ „Иванов“.
– Нямаме повече факсове…

– Тате, вярно ли щъркела ма е донесъл?
– Вчера та донесе Гошо комшията. Завчера – едни твои приятели… Запри тава пиенье!!!

Съпругата гледа с умиление своя съпруг и казва:
– Интересно как три чашки гроздова могат да те променят толкова много!
– Но аз не съм пил нищо?!
– Ти не си, но аз ги изпих.

Старият вампир извежда малкото вампирче за първото му среднощно пиршество. Набелязват жертва, малкото забива зъби и започва да смуче кръв, по едно време се спира и пита баща си:
– Тате, до последна капка кръв ли?
А баща му отговаря:
– Не сине, ние сме вампири, не сме банкери.

Обява:
– Продавам много евтино пълен комплект риболовни принадлежности и лодка. Ако слушалката вдигне мъж, трябва да кажете „Извинете, грешка!“