ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

В американско религиозно семейство синът моли баща си:
– Тате, купи ми автомобил!
– Добре, но при три условия: трябва да се учиш добре, да ходиш на църква и да се подстрижеш. Ако изпълниш условията, на 16-ия ти рожден ден ще ти подаря автомобил.
Минава време…
– Тате, утре навършвам 16 години. Учих се добре, ходих на църква…
– Да, ама не се подстрига.
– Ама, тате, така повече ми харесва. Освен това виж иконите в църквата. На всички тях Христос е с дълга коса, а и апостолите също са с дълги коси…
– И какво? Имат ли автомобили?

Психиатърът пита пациента:
– И така, кога почувствахте удоволствие от това, че плащате данъци?

2050 година:
– Британия и Еврохалифата почти уточниха условията за брегзит!
– Полша и Украйна се обявиха против строежа на северен поток 16!
– САЩ са обезпокоени от липсата на демокрация на Марс, и налагат санкции на обратната страна на луната!
– Студента, който през 2001 искаше да се увеличат стипендиите, отново протестира пред народното събрание за увеличение на пенсията!

В борбата ми за сваляне на шкембето, то винаги се оказва половин крачка напред!

– Тате, как блогерите си подготвят материалите?
– Както вие си пишете домашните! Един умен пише, 99 преписват!

По телефона:
– Ало, изтрезвителното ли е?
– Да, моля.
– Ако обичате резервирайте три места за довечера – ще празнуваме с двама приятели рожден ден.

– Маро, нещо не разбирам?!?
– Какво?
– Защо бутилката ми с ракия е наполовина празна?
– Защото си песимист, затова…

Това, което най-много ме впечатлява в маратонците е как успяват да не си гледат в телефона с часове.

Шеф към новата секретарка блондинка:
– Изпратихте ли факса до „Фирма-ООД“?
– Да.
– Сега, моля, изпратете и на ЕТ „Иванов“.
– Нямаме повече факсове…

– Тате, вярно ли щъркела ма е донесъл?
– Вчера та донесе Гошо комшията. Завчера – едни твои приятели… Запри тава пиенье!!!

Съпругата гледа с умиление своя съпруг и казва:
– Интересно как три чашки гроздова могат да те променят толкова много!
– Но аз не съм пил нищо?!
– Ти не си, но аз ги изпих.

Старият вампир извежда малкото вампирче за първото му среднощно пиршество. Набелязват жертва, малкото забива зъби и започва да смуче кръв, по едно време се спира и пита баща си:
– Тате, до последна капка кръв ли?
А баща му отговаря:
– Не сине, ние сме вампири, не сме банкери.

Обява:
– Продавам много евтино пълен комплект риболовни принадлежности и лодка. Ако слушалката вдигне мъж, трябва да кажете „Извинете, грешка!“

Предишна "ТОПЛОФИКAЦИЯ" - СЛИВЕН ПУСКА ПАРНОТО В ПОНЕДЕЛНИК
Следваща ДИРЕКТОРЪТ НА РЗИ - СЛИВЕН ИЗДАДЕ ЗАПОВЕД ЗА ПО-СТРОГИ МЕРКИ СРЕЩУ COVID ПРЕЗ СЛЕДВАЩИТЕ 20 ДНИ

За автора

Може да харесате още

Новини Сливен

СЛИВНАЛИЯТА АТАНАС СКАТОВ ПОКОРИ ТРЕТИЯ ПО ВИСОЧИНА ВРЪХ НА ПЛАНЕТАТА

Сливенският  алпинист Атанас Скатов стъпи на третия по височина връх на Земята Канчендзьонга (8586 м). Той постигна целта си след преход, продължил 15 часа. “На върха съм”. Това съобщение изпрати

Новини Сливен

„ЗЕЛЕНИ КОРИДОРИ“ В ПЕРИОДА ОТ 18.05.2021г. ДО 31.05.2021г. В ОБЛАСТ СЛИВЕН

Към момента имунизацията срещу COVID-19 е единственото средство за овладяване на епидемичния процес. За изграждане на колективен имунитет, позволяващ овладяването на пандемията и в крайна сметка — ликвидиране на болестта,

Новини Сливен

ПОСТОЯНЕН АРЕСТ ЗА ИЗВЪРШИТЕЛ НА ОПИТ ЗА УБИЙСТВО

По искане на Окръжна прокуратура – Сливен, съдът задържа под стража   Стефан К. Той е обвинен за това, че на 11.06.2019 г., в с. Каменово, общ. Нова Загора, направил опит