ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Клиент влиза в магазина:
– Имате ли катинари?
– Не.
– А секретни брави?
– Не.
– А обикновени?
– Не.
– Тогава защо изобщо сте отворили магазина?
– Ами как да го затворим?

В магазина купувач се обръща към привлекателната продавачка:
– Госпожице, бихте ли ми помогнали? Бих искал да купя подарък за рождения ден на брат си. Какво ще ми предложите за мъж, който има всичко?
– Какво ще кажете за моя телефонен номер? – отговаря продавачката.

– Искам си парите! Кутията от слонова кост, която ми продадохте вчера, е имитация.
– Странно! Обяснението може да бъде само едно – слонът е имал изкуствени зъби.

Млад мъж в магазин за облекло:
– Извинете, госпожо, на този пуловер пише, че съдържа деветдесет и пет процента памук, но не пише нищо за другите пет процента!?
– Другите пет процента се губят след изпирането.

Един старец влиза в магазин и пита:
– Колко струват яйцата?
– 15 стотинки.
– А счупените?
– 5 стотинки.
– Тогава ми начупи десет яйца.

– Съседе, по колко мляко доиш от твоята крава на ден?
– По десет литра.
– А по колко продаваш?
– Пак по десет литра. Все пак, четири човека сме вкъщи, трябва и за нас да останат по два-три литра на ден.

– Извинете, хлябът пресен ли е?
– Не, ужасно стар е. И мухлясал.
– А онези питки?
– По-добре купете от хляба.

Питали радио Ереван:
– По какво си приличат телевизионната водеща и жената шофьор?
– Ти я виждаш, а тя теб не!

Блондинка кара автомобил. До нея мъжът и се налива с бира. Подминават патрулка и той казва:
– Айде сега предупреди отсрещните шофьори, че има катаджии, премигни им. Ма не с очи, ма!

Автоинструктор съветва курсист:
– Момче, запомни какво ще ти кажа: най-много трябва да се пазиш от пияните шофьори. Ако подозираш, че някой е пиян, веднага спирай и го изчакай да да отмине. На второ място по опасност са таксиджиите и маршруткаджиите. Те правят каквото си искат, спират рязко и не дават никакви мигачи. На трето масто са мотористите. Те са луди младежи, които се мислят за безсмъртни и карат с 200 в града.
– А жените шофьорки?!
– Ееех – въздъхнал инструкторът – щом ме питаш, ще ти кажа. ЖЕНАТА-ШОФЬОР е като пиян таксиджия на мотор.

 

 

Предишна БСП ОСТАНА БЕЗ ПРЕДСТАВИТЕЛ В РЪКОВОДСТВОТО НА РИК – СЛИВЕН
Следваща ЖЕНА ИЗДЪХНА, ДОКАТО СЕ РАЗХОЖДАШЕ В СЛИВЕН

За автора

Може да харесате още

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Ловец се връща от лов. – Скъпи, как бе ловът? – Добре скъпа, месец няма да купуваме месо. – Ти си убил глиган? – Не, пропих заплатата… – Ти защо

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга. – Клаустрофобията е панически страх от затворени помещения. Пример: – Вървя към

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

  Баща тества дъщеря си: – Ту дебелее, ту слабее, цялата къща оглася, що е то? Детето отговаря, без да се замисля: – Мама! Полицай звъни в 3 през нощта