ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Чернокож турист ще хваща такси:
– За летището, брат!
– Бе, какъв брат съм ти аз, бе…
– 100 долара, брат, че закъснявам!
– Качвай се, брат!

Не е трудно да се влюбиш в пръч. Сложно е после сама да отглеждаш седемте козленца.

Един борец се хвали на друг:
– Ей, брато глей къв костюм си купих, бе!
– Честито! На Версаче ли е?
– Не бе брато, мой си е.

ЛЮБОПИТНИ ФАКТИ:
– САЩ е назад от България с 8 часа.
– А България е назад от САЩ с 8 десетилетия!

Искам на старини да имам приятелка, на която да се обадя и да кажа: „Дърта кранто такава, кога ще излезем да потрошим пенсията?“

– Защо футболистите имат къси шорти, а хокеистите – дълги?
Хокей играят истински мъже.

И ето,централният нападател на домакините се откъсва далеч напред, лъже вратаря, остава сам срещу вратата, удар! Греда.
Удар с глава! Пак греда. И пак удар с глава. Пак греда.
Няма ли кой да му даде една топка или да прекрати тая истерия?

Професор по психология изпитва студентите си:
– Какъв е според вас човек, който в един момент се разхожда нервно насам-натам и крещи в пълен глас, в следващия момент седи на стола си и тихо плаче, а после се държи съвсем нормално?
– Футболен треньор?

— Ваша ли е тази кола г-н Майер? – пита механикът.
— Отчасти!
— Как така?
— Ами как да Ви кажа? Сложно е!
— Е какво му е сложното?
— ОК! Когато излиза от автомивката е на жена ми, когато има късно танцово мероприятие е на дъщеря ми, а когато има футболен мач – на сина ми. Когато трябва да посети сервиза и нещо да се ремонтира – принадлежи на мен!

Боксьор, страдащ от безсъние, отива на лекар. Лекарят го съветва:
– Когато си легнете, започнете да броите наум: „едно, две, три“ и така, докато заспите.
– Не помага, докторе, на 9 винаги скачам на крака.

– Трябва да оставите луканката, виното,
пържените картофи и бирата!!!!
– Мнооого Ви благодаря докторе!!!!
– Не съм доктор,аз съм касиера,и банковата
Ви карта е празна!!!

Говорят си двама боксьори – единият тежка, другият лека категория:
– Прибирам се аз веднъж у дома и какво да видя – жена ми с любовник. Че като го подхванах – един ляв, един десен и след малко го гледам – лежи в нокаут.
– И аз така веднъж. Прибирам се и гледам – жена ми с любовник. Че като го подхванах – а един ляв, а един десен. По някое време гледам – водя го по точки.

– Късогледство? О, Боже! Докторе, това сигурно означава, че за мен с футбола е свършено!
– Успокойте се. Все пак можете да бъдете съдия.

Предишна ОБЛАСТНИЯТ УПРАВИТЕЛ АФУЗОВ ПОЗДРАВЯВА ПОЖАРНИКАРИТЕ С ПРОФЕСИОНАЛНИЯ ИМ ПРАЗНИК
Следваща ПОЗДРАВЛЕНИЕ НА ОБЛАСТНИЯ УПРАВИТЕЛ ЗА НОВАТА УЧЕБНА ГОДИНА

За автора

Може да харесате още

Новини

ДЕПУТАТИТЕ ОСТАВИХА ПРЕФЕРЕНЦИЯТА САМО НА КНИГА

От втория опит днес парламентът събра кворум, за да започне работа по окончателното гласуване на промени в изборните правила, които се правят три месеца преди изборите за евродепутати. Десет часа

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Уникални са чудесата на гражданската авиация – закуска в София, обяд в Лондон, вечеря в Ню Йорк, багажът ти в Буенос Айрес… Двама финландци седят пред селска къща. Навън е

Новини

ГЕРГЬОВДЕН Е

Днес е Гергьовден – денят, в който се почита паметта на св. великомъченик Георги Победоносец. Той е от малкото светци, почитан и славен както от християни, така и от мюсюлмани.