ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Алоооо… Някакви проблеми ли има с мрежата, щото тук при мен яко прекъсва? – Ами рестартирахте ли модема? – Да, рестартирах го! – А компютъра рестартирахте ли? – Да, и него рестартирах! – Аха, а рестартирахте ли първо компютъра и после модема? – Рестартирах първо модема, после компютъра, после пак компютъра и докато зареждаше рестартирах модема, рестартирах и телевизора, после си спрях бойлера и пак го включих да грее. Докато грееше включих и изключих 3 пъти сешоара. След това пак рестартирах и модема и компютъра. След това рестартирах и ютията, включих тостера и пералнята, рестартирах асансьора на блока, спрях си парното, сложих си топломери, пуснах си парното, рестартирах модема и компютъра и пак нямам Интернет като хората… – Ами, продължавайте така и до 15 минути сам трябва да се оправи!

Лекарят към пациента:
– Цигарите бавно Ви убиват!
– Е, аз не бързам…

Върви си чукчата по улицата и намира джобно огледалце. Поглежда в него и казва:
– Да, такава снимка и аз бих я изхвърлил!

– Знаеш ли, старият Айнщайн е бил много прав! Всичко е относително.
– Какво имаш предвид?
– Това, че тези сто лева за които съпругата ми не знае, за мен са много повече от хилядата, които и дадох.

Интервю с известна певица:
– Казват, че обичате само богати мъже?
– О, това изобщо не вярно! Аз обичам весели мъже, но какво съм виновна, че сред бедните няма такива!

Уроци по етикеция:
– По стълбището мъжът винаги върви пред дамата.
– Тя не е длъжна да знае на кой етаж живее кавалерът.

Чyĸчaтa oтивa вoйниĸ. Kaтo гo знaят ĸaĸъв e, гo пpaщaт няĸъдe, ĸъдeтo нямa дa бopaви c opъжиe. Cлaгaт гo пoжapниĸap. Cлeд двa дeнa ĸoмaндиpът нa пoжapниĸapитe ce oплaĸвa нa шeфa cи:
– Чyĸчaтa e в бoлницa, paнeн.
– E ĸaĸ бe, нe взexтe ли мepĸи дa гo пaзитe?
– Bзexмe. Ha въpxa нa cтълбaтa нaпиcaxмe „Cтoп!“. Oбaчe ce oĸaзa, чe тoй чeтe бaвнo…

– Тате, не гаси лампата, страх ме е от чудовища…
– Няма по-големи чудовища от електрото!

Дете отива в месарски магазин и пита продавача:
– Ти свинска зурла имаш ли?
Продавача:
– Имам!
– А пилешки крила имаш ли?
Продавача:
– Имам!
– А телешки бутове имаш ли?
Продавача:
– Имам!
Детето:
– Егати изрода си ве!

Българина, американеца и французина отиват при свети Петър. Светецът им направил богата маса. След като яли, пили богато светецът им рекъл:
– Сега ще ви изпълня и последното желание.
Американеца:
– Искам да се прибера в къщи и да пия уиски!
Светецът го върнал в Америка.
Французинът рекъл:
– Искам да си легна до любовницата!
Светецът го пратил в Франция. Дошло време на българина и светецът го попитал:
– Еееее какво е твоето последно желание?
– А беее… я ги върни ония двамата да си допием.

Ако китайците не бяха изобретили барута, щяха да са много повече.

70% от българите живеят в стрес. Останалите 30% живеят във Великобритания, Германия, САЩ, Канада…

Предишна ДИМО СТАНКОВ Е СМЕНЕН В НАРУШЕНИЕ НА УСТАВА
Следваща ДНЕС Е ВЕЛИКИ ЧЕТВЪРТЪК

За автора

Може да харесате още

Новини 0 коментара

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Мутра стои пред огледалото и мисли. По едно време приятелката му вика от кухнята: – Жоро, кафето е готово. – Да бе… Жоро беше! – зарадвал се той. Психиатър прави

Новини 0 коментара

ЖУРНАЛИСТ Е АРЕСТУВАН, МВР МЪЛЧИ

Журналист от сайта „Биволъ“ е арестуван от полицията в Радомир, съобщава Асоциацията на европейските журналисти. За момента от МВР не потвърждават официално случая. В текста се посочва: Получихме многобройни сигнали

Новини 0 коментара

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Семеен скандал. Съпругът: – Скъпа, престани да ме обвиняваш в неща, които не съм извършил, че ми подхвърляш грандиозни идеи. Мъжът прекопал цялата градина, засипал пътеките с пясък, изкопал кладенец,

0 коментара

Все още няма коментари!

Може да сте първият който коментира публикацията!

Остави коментар

9 + one =