ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Един лондонски шофьор на такси много обичал да се забавлява, като се качва на тротоара и блъска всеки фен на „Манчестър“, като при сблъсъка се чувало едно шумно „ТУП“ и после се връщал на пътя. Един ден обаче видял един свещеник да пътува на стоп и спрял:
– Накъде сте, отче?
– Отивам на литургия, 3 километра по-нататък.
– Няма проблем, аз ще ви закарам. Качвайте се.
Качил се свещеника и тръгнали. По едно време, шофьорът забелязъл един фен на „Манчестър“, качил се на тротоара, но бързо се усетил, че отзад има свещеник и се върнал на пътя, като на косъм се разминал с фена. Въпреки това, се чуло едно „ТУП“.
Обърнал се и казал:
– Извинете, отче, за малко да блъсна този фен на „Манчестър“.
– Всичко е наред. Аз го улучих със задната врата…

Има ора, де са добри в една област, па в друга ги нема ник’ви! Малко сме тия, дека сме еднакво зле у всичко!

Съпругът:
– Скъпа, днес ще се забавя след работа.
Съпругата:
– Гарантираш ли?

Акушер-гинекологът:
– Имам една добра новина за вас, госпожо!
– Моля, моля! Аз съм госпожица!
– Извинете! Тогава имам една лоша новина за вас, госпожице…

Ще скачам за първи път с парашут с инструктор. Дойде човекът, върза се за мен и скочихме. Сред писъка на вятъра и моя, той изкрещя в ухото ми:
– И отдавна ли сте инструктор?

Всеки прави грешки. Номерът е да се правят грешки, когато никой не гледа.

– Скъпи, кажи, но честно… – започва младата съпруга.
– Има ли нещо по-важно, по-велико и красиво на света от любовта?
– Не! – отговаря мъжът. – Кога ще обядваме?

Защо чукчите не карат водни ски?
Не намират езеро с наклон.

– Скъпи, какво падна тази нощ?
– Пижамата ми.
– А защо с такъв трясък и шум?
– Не бях я съблякъл!

Надпис в пожарната:
– Нека нашата служба бъде като 50 годишна жена – винаги готова и никога търсена!

– Поне кажи една формула, че да ти пиша тройка.
– Формула 1…

Българин си купува кашон в малък щатски магазин. Подава кредитна карта.
– Cash only.
– Да, кашон.

Пълна дама на щанд за колбаси:
– Дайте ми три килограма наденица от най-тънката, че съм решила да отслабвам…

Казват, че да ходиш бос е здравословно… и наистина е така. Сутрин, като се събудя с обувки, винаги ме боли глава.

Младеж и блондинка пътуват във влак, в общо купе. Прозореца е отворен, навън духа вятър и навява сняг върху приказно русата коса на момичето. Младежа, не издържа на студа /трака тихо със зъби/ и пита своята спътница:
– Извинете, бихте ли затворили прозореца, понеже навън е много студено?
Никакъв отзвук от нейна страна.
– Извинете бихте ли затворили прозореца понеже навън е МНОГО студено!
Няма реакция от нея. Той става, отива и затваря прозореца, при което блондинката се обръща към него:
– И… сега навън по-топло ли стана?

– Винаги оставям в джоба си бележка с адрес, за да може да ме заведат у дома, когато фриволно се напия.
– И какво пише там?
– Венеция, площад Сан Марко…
– Но ти живееш в София!
– Живея в София, но веднъж все пак ме заведоха във Венеция!