ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
Телефонът в службата иззвънява. В слушалката се чува мъжки глас:
– Госпожо, търся Петров.
– А кой го търси?
– Един негов приятел.
– Приятел ли? Имате грешка! Петров е данъчен инспектор…
Брокер лежи в болница. Сестрата му мери температурата.
– Колко е, сестра? – пита той.
– Трийсет и девет.
– Когато стигне четиридесет, продавайте!
– Как да разберем, че слон е влизал в хладилника?
– По стъпките в маслото!
Бог създал магарето и му казал:
– Ти ще работиш от сутрин до вечер, ще влачиш тежести, ще пасеш трева, ще си глупаво. И ще живееш 50 години.
Магарето се помолило:
– Да живея така 50 години! Съжали ме! Не повече от 30!
И Бог направил каквото го помолило добичето. След това създал кучето и му казал:
– Ти ще бъдеш приятел на човека, ще го пазиш, ще се храниш с огризките му и така ще живееш 25 години.
Кучето се примолило:
– Моля те нека да не живея така повече от 10 години!
Бог изпълнил и неговата молба и после създал маймуната и и казал:
– Ти ще скачаш от клон на клон и ще се държиш като идиот. Ще си смешна и ще живееш така 20 години.
– Двадесет години като клоун? – изпищяла маймуната.
– Господи, моля те недей повече от десет!
И Бог направил така. Накрая създал човека и му казал:
– Ти си Човек. Светът ще ти принадлежи, ще използваш ума, който съм ти дал, за да властваш над останалите живи същества и ще живееш 20 години.
Човекът се разсърдил:
– Не са ми достатъчно 20 години! Дай ми, моля те, и онези 20 от които се отказа магарето, и 15 на кучето, и 10 на маймуната!
И Господ направил така… Сега Човекът живее 20 години като човек, след това се жени и живее 20 години работейки от сутрин до вечер като магаре, 15 години се грижи за семейството си като куче и се храни с това, което семейството не изяжда, а после, когато остарее 10 години живее като маймуна – изглежда като идиот и весели внучетата си…
Изядох 53 кюфтета, и сега нещо ми е зле, кой ли знае какво е имало в тях!
– Мило, бързо ме почеши, че много ме досърбя…
– Добре, мило… Къде по-точно?!
– По егото най-вече…
Шеф на голяма фирма хвали възторжено своя заместник:
– Поздравления! Постигнахте невероятни успехи. Само преди година постъпихте при нас като момче за всичко. Два месеца по-късно станахте шеф на екип, след още два месеца шеф на отдел. Показахте качества и ви включихме в Управителния съвет, а сега вече сте първи вицепрезидент. Какво ще кажете?
– Мерси, тате!
Жена към мъжа си:
– Мислиш ли за нея?
– Не.
– Мислиш, мислиш. Ако не мислеше, щеше да попиташ „За Коя?“
Мечо Пух не искаше да се жени, но мисълта за медения месец го побъркваше.
В известна компания назначават на работа нов служител. Той разказал на шефа подробно за себе си. Всичко вървяло добре, след което служителят казал:
– Смятам, че трябва да ви кажа, че съм малко суеверен.
Шефът казал:
– Е, добре, че ми казахте. Ще разпоредя да не ви дават тринадесета заплата.
Момче и момиче си чатят. След няколко часа писане момчето:
– Ти сигурно си много красива?
– Защо мислиш така?
– Ами като гледам колко си тъпа трябва да го компенсираш с нещо?
Два автобуса, пълни с възрастни жени, спират пред палата на шейха.
– Пак ли туристи? – пита той.
– Не, това са вашите тъщи! – отговаря му съветникът.
За автора
Може да харесате още
ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
Намерила една жена вълшебната лампа на Аладин. Потъркала я и както е традицията, от нея изскочил джин. – Какво ще желае госпожата? – Много обичам мъжа си. Искам за него
ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
В църквата: – Отче, грешно ли е, че винаги когато се погледна в огледалото се възхищавам, каква хубавица ме е създал Господ?! – Не е грях, чедо, заблуда е. –
НА ВЕЛИКА СРЯДА ЮДА ПРЕДАВА ХРИСТОС
Днес е третият ден от Страстната седмица – Велика сряда, денят на Тайната вечеря на Божия син с апостолите и предателството на Юда. На този ден е Зловещият заговор –