ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Мамо, тате защо е станал зъболекар?
– Щото това е хубава професия… пък и защото и неговия баща е зъболекар.
– А дядо защо е станал зъболекар?
– Щото и неговия баща е бил зъболекар.
– А той, пък защо е станал…
– Офф, престани… щото половината ти рода сте садисти!

– Казвал ли си някога на жена си, какво мислиш за нея?
– Да! Искаш ли да ти покажа белега?

– Как си?
– Какво да ти кажа? Черните котки спряха да ми пресичат пътя. Не виждали смисъл.

И само работещия в печатницата на БНБ не може да каже на жена си:
– Виж кво ма, аз тия пари да не ги печатам!!!

Семейство белгийци лети в самолет. По едно време пилотът съобщава :
– Уважаеми пътници, първият двигател отказа. Ще имаме половин час закъснение.
Минало време, пак първият пилот говори :
– Уважаеми пътници, и вторият двигател отказа. Закъснението става един час.
Тогава мъжът се обърнал възмутено към жена си :
– Скъпа, а представяш ли си, ако и другите двигатели откажат? Цял ден ще си отвисим тука…

Отива един старец при врачка:
– Помогнете ми да се избавя от едно проклятие, което ме преследва вече 40 години!
– Ще направя всичко каквото мога! А как звучеше това проклятие?
– “Обявявам ви за съпруг и съпруга…”

В магазина:
– Госпожо, ама тая банкнота е мокра…
– Че к’ва да е… моя найш колко рева докато ми я даде…

– Скъпа, имаме ли пари?
– Не!
– Как не, вчера ти дадох цялата си заплата…
– Аз пари имам, ние нямаме…

На компютъра излезе съобщение „Press Any Key to continue“. Вече трети ден търся тоя скапан Any Key.

Седят двама психолози на един висок мост. Единият казва:
– Ти винаги си твърдял, че си по-добър в професията от мен. Ако успееш да накараш трима души да скочат от моста и да се пребият, признавам те за по-добър.
Другият приел. Огледал внимателно хората наоколо, приближил се до един и му казал:
– Вие сте американец, нали?
Човекът потвърдил.
– А знаете ли, че сте разорен, кредитните Ви карти са блокирани, къщата и колата Ви са конфискувани от банката?
– Че аз защо да живея тогава? – скочил и се пребил.
Психологът се огледал и си избрал втори човек.
– Вие сте французин, нали? А знаете ли, че жена Ви е избягала с най-добрия Ви приятел, а любовницата Ви е напуснала?
– Че аз защо да живея тогава! – скочил и се пребил.
Приближил се до трети:
– Вие сте българин, нали?
– Да.
– А знаете ли, че от този мост е забранено да се скача?

Столичани в повече:
– Колкото и да лъжете, че въздуха в София е мръсен, ние на село няма да се върнем!

Обиколката на Франция. Колоездач се откъсва от групата и дълго време кара съвсем сам по празните пътища. Изведнъж усеща, че някой го настига. Натиска яростно педалите, но не може да се откъсне. Примирен, той се обръща назад и вижда, че след него небръснат тип с омазано яке кара строшен велосипед.
– Как мислиш, момче, казва задъхан типът, ще стигнем ли, преди кръчмарят да е затворил?

Първа среща на живо. Ресторант… двамата се гледат изумено.
Той:
– Добрееее… поръчваме водка, и пием докато се харесаме