ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
август 7, 2021 424 Прегледи

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Питат съдебен лекар:
– Каква е разликата между лудия и невротика?
– Ами лудият знае, че 2+2 е равно на 5, а невротикът знае, че 2+2 е равно на 4, но това му се струва непоносимо.

– Бабо, защо има толкова много деца в нашето семейство?
– Защото мина цяло ято щъркели чедо.

Толкова ток навъртя климатика това лято, че сметката ще ми я донесе лично собственика на ЧЕЗ, в дървена кутия и между две бутилки Chivas!

Трима мъже обсъждат кой звук в техния живот е бил най-страшен.
– Ръмженето, когато ме нападна бултериер…
– Грохотът, когато ме блъсна камион.
– Аз пък бях при едно гадже, изведнъж мъжът й се върна… Тръгнах да скачам през прозореца, а той ме хвана за топките и държи…
– Е къде пък тука има страшен звук? – питат другите двама.
– Страшният звук беше, когато се опитваше със зъби да си отвори джобното ножче.

Докато си чистех ухото с отвертката, изчезна звукът на телевизора… От какво може да е?

– Мамо, тате има ли крава?
– Не, как ти хрумна?!?
– Ми… днес каза на съседката, че има по хубаво тяло от неговата крава…

Син видял снимка от венчавката на родителите си и казал:
– Защо не сте ми казали, че сме крале?!

Женски форум:
– Ох, момичета… ям, сякаш съм вече омъжена.

Баща и син отишли на нивата в жегата. На обед седнали под една круша да хапнат. Бащата казал на сина:
– Сине, сине! Добре сме си ние с тебе. Работим на слънце, изморим се а на пладне седнем на сянка под крушата. Представяш ли си ония дето са на плажа на слънцето като и тази круша няма как ужасно се чувстват?

Въпрос към радио „Ереван“:
– Знаете ли какво е бар?
Отговор на радиото:
– Ресторант след съкращаване на щата.

Кум съм на 2-рата сватба на един приятел. Как мислите, удачно ли ще е да започна тоста с „Добре дошли отново приятели ?“

Аз не карам кола, не пия антибиотици и въобще правя всичко възможно да няма причини да се откажа от алкохола!

Жената прекарва средно по 7 години в банята, а мъжът прекарва около 3 години пред вратата, питайки я:
– Готова ли си.

– Не виждаш ли, че мъжът ти сваля друга жена?
– Остави го, много ми е интересно, колко време ще издържи да си гълта корема!

Срещат се двама:
– Искам да си взема куче, жената не дава.
– Мислиш ли, че кучето ще даде?

Лято…
– Хиляди българи лежат по гръцките и турските плажове и се оплакват как едва свързват двата края…

Майката: – Иванчо, каква е тази двойка по диктовка? – Не знам, мамо! Учителката ни диктуваше: „Вечер майка ми се разхожда по улицата насам-натам“, а аз написах: „Моята майка не е такава!“

– В къщи ли е съпругата ви? – пита прелестна девойка непознат мъж на вратата на апартамента му.
– Замина на почивка и ще се върне след месец. Но вие най-спокойно можете да влезете да я почакате!

– Тате, тате, а кой е първият човек, който е запял?
– Пещерният човек, когато мамут е стъпкал тъща му.

Благодарение на рекламата, ние вече знаем,че:
1. Всяка девойка с ярка рокля, носи в чантичката си двулитрова бутилка „Vanish.”
2. В хладилника може да се засели огромен син пингвин.
3. Нашият главен проблем е пърхота.
4. Ако две дечица нарочно си цапат белите дрешки, няма да дойде баща им да ги ошамари, а ще дойде лелка с прах за пране.
5. Във всеки супермаркет има дежурен стоматолог.
6. Под ръбът на тоалетната чиния живеят чудовища, които си устройват митинги.
7. Като се срещнат в барчето, жените веднага започват да си обсъждат месечния цикъл и климакса.
8. Носът и устата имат крака.
9. Вместо нас мисли някакъв тефал.

– Тате, мисля, че си обладан от бирата.
– Това изобщо не е вярно Любобире…

Предишна ПИЯН ШОФЬОР НА МЕРЦЕДЕС НАЦЕЛИ ДЪРВО
Следваща СТОЙКА КРЪСТЕВА НИ НОСИ ВТОРО ОЛИМПИЙСКО ЗЛАТО В ТОКИО

За автора

Може да харесате още

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

  Съдията: – Вие ли откраднахте преди една седмица буре с ракия? – Да. – Полицията е намерила у вас празно буре. Къде е ракията? – Изпих я. – Не

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Двама си пият бирата и си говорят за живота. – Да знаеш какво момиче видях, влюбен съм! – А аз предпочитам брака по сметка. – По сметка? Че ти се

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

  – Къде си?! – Реших да изчезна за малко, да видя дали изобщо ще усетиш отсъствието ми, дали ще ти липсвам поне малко. – Хайде да престанеш с глупостите,