ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
август 2, 2021 495 Прегледи

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Една бабка, както стояла на балкона си на четвъртия етаж, забелязала добре сложен млад мъж да стои пред входа. Подсвирнала, младежът се поогледал, но не я видял. Бабата отново свирнала, по-силно, момчето вдигнало глава нагоре и я видяло. Направило се на възпитано и попитало:
– Кажете, какво има?
– Амчи, мен ма е страх да не ме изнасилиш, баби!
– А, бабо, как ще те изнасиля, та ти си на 4 етаж, а аз тук долу!
– Да, да, ама аз ей сега ще сляза – забързала бабката.

Влиза блондинка в пицария.
– На 6 или на 12 парчета да бъде пицата ви, госпожице?
– На 6, аз 12 не мога да изям.

Мъж влиза в бар и си поръчва бутилка водка.
Барманът му връчва сметката: 27 лева.
Мъжът вади от джоба си 27 лв. на монети по левче и ги тупва на бара.
Барманът пребледнял, но нищо не казал и прибрал парите.
На другия ден мъжът се връща и пак си поръчва бутилка водка, но тоя път вади петдесетолевка на цяло.
– „Ей сега ще ти го върна тъпкано!“ мислено се израдвал барманът, извадил 23 монети по левче за ресто и ги тряснал на бара.
Мъжът го изгледал, извадил 4 монети от джоба и рекъл:
– Идеално, дай още една бутилка!

Иванчо се прибира от училище и казва на майка си:
– Мамо научих числата до 10. 1, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.
Майката:
– А къде е двойката?
– В бележника!

Преди около 2 г. при катастрофа загубих едното си ухо. Това не ми беше проблем, но кажете ми сега, къде да я закача тая маска?

– Каза, че си се оженил? Защо сам си переш чорапите? – Не са моите, а тези на жена ми

– Вярваш ли в любовта от пръв поглед?
– Да, вярвам в любовта от пръв поглед към хубавата чанта!

Учителка към ученик:
– Я ми спрегни глагола „Вървя.“
– Аз вървя… аа… ти въъървиш… той върви…
– ПО-БЪРЗО ДЕ!
– Ние тичаме, вие тичате, те тичат!

Ситуацията в България:
– Немият казал на глухия, че слепият видял куция да бяга!

То че се краде, краде се! Ама как се изхитриха да откраднат и снега.

Ескимос иска да се настани в хотел, но на рецепцията му казват:
– Много съжаляваме, но нямаме свободни стаи.
– А някой свободен хладилник тогава?

– Пено ма, к’во му има на Митю?
– Умре!
– А бе и аз гледам, че го погребват, ама…

ХАРМОНИЯ – тя не млъква, той не чува…!

– Кутия цигари, моля.
– А 18 години имате ли?
– Така като ми гледате наболите мустаци, дали нямам 18?
– Момиче, без лична карта няма да ти продам цигари.

Предишна ЗАХАРИЕВИТЕ ЧЕТЕНИЯ В МЕДВЕН ДИСКУТИРАХА МИТОВЕТЕ ЗА ЛЕТОПИСЕЦА НА АПРИЛСКОТО ВЪСТАНИЕ
Следваща  15 СА НОВИТЕ СЛУЧАИ НА COVID-19 ЗА СЕДМИЦА В ОБЩИНА СЛИВЕН

За автора

Може да харесате още

Новини

ОБЩИНА СОЗОПОЛ С НАГРАДА ЗА НАЙ-ДОБЪР ИТ ПРОЕКТ НА ГОДИНАТА

Иновативната система BeNet, която Община Созопол внедри още миналото лято бе определена за най- добър ИТ проект за 2018 година. BeNet бе класирана от журито на конкурса „ИТ проект на

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Интервю за работа. Задават въпрос на блоднинката кандидат: – Ниво на английски? – Отлично. – Знаете ли какво означава „allow“? – Да. – Използвайте го в изречение! – Allow, кой

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

В мъжка компания един от групата, доста слабичък, се обръща към наливащия ракия: – Не ми наливай, няма да пия, моята вяра на ми позволява! -Ти да не си мюсюлманин?