ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
В цирка се явява кандидат за работа:
– Какъв номер можете да правите?
– Викат ми „Царя на яйцата“. За 15 минути мога да изям 100 кокоши и 100 патешки яйца.
– Добре, ще ви вземем на работа. Обаче да знаете – в неделя имаме по четири представления на ден, ще се справите ли?
– Разбира се.
– А като дойдат празниците, имаме представления всеки час.
– Как така всеки час? А аз кога ще ходя да обядвам?
Вървим си двамата с жена ми по улицата и излъчваме сексапил – тя е секси, а аз съм пил.
– Ако пиете това лекарство три пъти дневно, след седмица ще забравите всичките си болежки. – То само склероза ми липсваше…
Автомобилно изложение. Инженер обяснява на клиенти достойнствата на нов спортен модел автомобил:
– Невероятен дизайн! Набира 100 км/ч само за 4 секунди, развива до 300 км/ч, като разхода на гориво е само 8 на 100!
Клиент пита:
– А какво ще стане, ако при скорост 300 км/ч натисна рязко спирачката?
– Тогава от таблото излиза една чистачка, която внимателно Ви избърсва от предното стъкло…
– Тук сте давали кредити на честна дума?
– Даа. Нашата банка има пълно доверие на клиентите си.
– А ако не върна парите!?
– Ще ви бъде много, ама много срам, като се явите при Всевишния!
– Хе, че кога ще бъде това?
– Ами ако до пети не се издължите, на шести се явявате!
Каубой отива по светите земи да става хаджия. Обиколил Йерусалим и накрая доволен влиза в една еврейска кръчма. Решил да почерпи клиентите и вика на бармана:
– Налей на всички по едно от мен!
Тутакси всички се разбягали.
Изумен, към бармана:
– Нещо лошо ли казах?
– Ааа, не не, всичко е наред. Хукнаха да събират роднини и приятели.
– Добър ден, това наденички от заешко ли са?
– Да, то си пише!
– Само от заешко?
– Принципно да, но практикуваме да добавяме и друго.
– Какво друго?
– Ами свинско…
– Хм, в какво съотношение?
– 50/50… един заек към едно прасе!
Молба от студент:
„Моля да ми отпуснете стипендия поради тежкото ми материално положение, предизвикано от липсата на стипендия.“
Той беше юрист до мозъка на костите си, затова отиде на среща с признание в любов, заверено от нотариус.
За автора
Може да харесате още
ОБЛАСТ СЛИВЕН ВЛЕЗЕ В ЧЕРВЕНАТА ЗОНА ЗА COVID В БЪЛГАРИЯ
Навлизаме в доста сериозна фаза от епидемията. Най-големият проблем са медиците на първа линия. Ще потърсим съдействие от специалистите в доболничната помощ. Това каза на брифинг на Националния оперативен щаб здравният
ЕДИН НОВ СЛУЧАЙ НА КОРОНАВИРУС В СЛИВЕН
297 са новите случаи на коронавирус, при направени 6433 PCR теста. Общият брой на заразените с COVID-19 у нас е 13 014 души, показват данните в Националната информационна система. Активните
ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
– Ало, жена, забравил съм си фиша за тотото вкъщи. Я ми кажи числата, да проверим тиража. Слушай добре сега! Едно има ли? – Ъъъ… има! – Седем има ли?