ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
юли 3, 2021 386 Прегледи

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

В автобус до момиче с татуировка седи възрастна жена и удивено я разглежда.
– Бабче, за първи път ли виждаш татуировка?
– Момиче, виждала съм повече татуировки от татуист, но 25 години съм живяла в Китай и не мога да разбера, защо на врата ти пише „Не замразявай повторно“.

Математичката и класното на сина ми:
– Как стигна до този резултат?
– Можеш ли с други стойности?
– Това откъде се появи?
– Как го сметна?
Синът ми:
– Искам адвокат!

Разбрах,че е време да приключа с диетата и веганството, когато една гъсеница тръгна да излиза от марулята ми и аз вместо да кажа обичайното „Пфуу… каква гадост“, аз хищно ѝ викам „Къде ми бягаш, тиии!?“

Преди получавах имейл, че съм наследил 20 млн. долара и само трябва да се обадя на посочения номер, за да си ги получа. Днес дойде имейл само за 5,6 милиона. Брех, мисля си аз, и измамниците преживяват трудни времена…

Из страниците за запознанства:
– Прасе търси своята чума в живота.

Съдията:
– Всичко, което кажете, ще се използва срещу вас!
Подсъдимият:
– Ц*ци.
Адвокатът:
– Този е добър.

– Миличък, нали ще ми дадеш парички?
– Не днес, скъпа, боли ме главата.

Жените са много хитри и коварни. Ще легнат на гърдите ти и ще попитат невинно: – Миличък, ти някога изневерявал ли си ми? И после само ще чакат, да ти се ускори пулсът…

Иванчо имаше странна болест – когато запалеше цигара пред баща си, започваше да му тече кръв от носа…

Скучно ви е, няма какво да правите.
Съвет:
– Кихнете в пепелникът.

Млада адвокатка пледира в защита на подсъдимия, опитвайки се да убеди осемдесетгодишния съдия в невинността му. Приключва речта си:
– И сега, господин съдия, моля, при произнасяне присъдата на клиента ми да имате предвид и двете ми магистратури (като посочва бюста си), както и изключително дългия ми опит в наказателни дела (сочейки дължината на бедрото си). Възрастният и късоглед съдия я погледнал из под огромните си лупи и многозначително й отговорил:
– Мила колежке, за съжаление нито двете ви магистратури, нито дългият ви опит могат да повлияят на стария член от закона с висящ параграф.

Влязох в кухнята да търся сол, а намерих джин. Майната ѝ на тая сол, сега търся лимон!

Възмутен баща мърмори на току що прибралата се дъщеря:
– Дъще, днес, както си вървях по улицата, те видях зад волана на една кола, а редом с теб седеше симпатичен, белокос мъж…
– Стига бе, тате! Нищо лошо не съм направила. Този мъж е моят инструктор от шофьорските курсове. И ако искаш да знаеш, той си беше брюнет, преди да се кача в колата…

 

 

Предишна ГЕРБ СЛИВЕН: ЕДИНСТВЕНО ПОСЛЕДОВАТЕЛНИТЕ И ЦЕЛЕНАСОЧЕНИТЕ ПОЛИТИКИ ВОДЯТ ДО ПРЕОБРАЗЯВАНЕТО НА БЪЛГАРИЯ
Следваща ПОСЛАНИКЪТ НА ГЪРЦИЯ - ГОСТ ПРИ ПРЕДСТАВЯНЕ НА КНИГАТА "НИЕ, КАРАКАЧАНИТЕ" В СЛИВЕН

За автора

Може да харесате още

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Студент в стола: – За мен два кренвирша, ако обичате! Глас отзад: – Милионеееер, милионееер. Студентът добавя: – И осем вилици. – Другари, следващата петилетка ние ще живеем по-добре! Глас

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

  Началник се кара на подчинен: – Колко пъти ви казвам да не пиете в работно време! Вчера, когато бяхте трезвен, бях просто щастлив! – Вчера, шефе, бяхте щастлив вие,

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Ама аз съм Дядо Коледа! Само минавам! – протестираше белобрадият старец. – Всички така казват! – отвърна Динко, здраво затягайки свинската опашка… Журналистка на площада пресреща циганин с плакат: