ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Как програмист се качва на 12-ия етаж с асансьор?
– Натиска 1 и 2 и търси Enter-a!

Професор дълго и мъчително изпитва студент, за да му пише тройка. Накрая вече уморен казва:
– Добре, кажи нещо, което си чел от лекциите.
Студентът мълчи.
– Добре, добре… тогава поне кажи кой ви четеше лекциите?
Студентът отново мълчи.
– Ще ти дам насочващ въпрос: ти или аз?

Срещат се двама приятели:
– Здрасти, какво правиш?
– Работя…
– А жена ти какво прави?
– А, тя спи!
– А ти защо не спиш?
– Аз съм спал, когато съм се женил…

– Миличък, купих си ония страхотни ботушки!
– Аре да ти звънна малко по-късно, че сега не мога да псувам…

Дискотеките започнаха да оредяват, след като момичетата разбраха, че един трактор струва колкото 4 лимузини S-класа!

– Чу ли новината, в България ще има платени магистрали. И щели да бъдат два пъти по евтини от безплатните.
– А това как?
– На платените пътища нямало да има катаджии!

– Момче…
– Имам си приятелка.
– А бе, слез от автобуса, за гараж е…

В редакцията влиза млад поет.
– Написал съм стихотворение. Става и за текст за песен.
– Интересно. И какво е заглавието?
– „Ух, аз твоята майка мръсна“.
– Прекрасно! – казва редакторът. – Само това „ух“ ще трябва да го махнем – на чалга избива.

Спирка на градски транспорт. Някъде към 7 сутринта, след бурна нощ в дискотеката. Млад баровец се качва в автобуса и казва:
– Карай към вкъщи!

Хладилникът е по-добър от човека – колкото и ракия да сложиш в него, няма да запее чалга.

Две попфолк звезди си говорят:
– Муцка, да знаеш – откак си пуснах новия клип по „Планета“, продажбата на телевизори в България се е увеличила двойно!
– Да бе, муцка, и аз продадох моя!

Селянин паднал от мотор, изпотрошил се целия и е в болницата в гипс.
Дошъл брат му на свиждане:
– Шо стана бе бачо, шо се случи?
– Докторо рече, че имам строшени ребра, сътесение у мозако, изкълчено рамо, фрактура на таза и фрактура на ръката.
Брат му го погледал, погледал и учудено му рекъл:
– Я тава не мога да го запомна. Че кажа на мама че си умрел…

Леопардът се наведе да пие вода, видя отражението си и изръмжа:
– Мамка му! С тоя десен приличам на чалга певица…

Преди малко дъщерята ме попита какво е „оксиморон“. Казах й, че това е стилистична фигура в българския език, при която се свързват логически изключващи се противоположности, например: дървен камък, честен политик, лекуващ лекар, готина чалга и прочие.