ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
май 20, 2021 355 Прегледи

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Най-съдържателният фирмен разговор:
– Шефе, а бее…
– А ДЕ!
– Е, да де…

Интервю с циганин: – Защо правиш толкова много деца, като нямаш пари? – Па харесва ми технологията бе, бате…

– Вчера си избрах семеен лекар.
– И аз… ама моя не е семеен.

– Келнер, пианиста изпълнява ли желания?
– Да, разбира се!
– Тогава го помолете да спре да свири!

– К’ви са тия хора, които сключват брак по сметка?! Ужас… Добре, нека да питаме и дядо ти какво мисли по въпроса?
– Не ми е дядо, мъж ми е.

Интензивното отделение! Лежат трима… двама с инфаркт, един с инсулт. Завързва се разговор, единият с инфаркт пита другия:
– Вие, защо?
– Ами, какво да Ви кажа – склададжия съм, тъкмо свих едни стоки, идват данъчните и ето ти – инфаркт!!!
– А Вие – как? – пита на свой ред.
– Ами какво да кажа… аз съм началник – база, и аз така… приготвих един контейнер за прибиране… и дойдоха митничарите – и опс – инфаркт!!!
Мълчание… поглеждат въпросително към онзи с инсулта и той обяснява:
– Аз съм гробар… преди седмица носят ковчег, ама лукс, лукс и вътре баровец… целите му ръце в златни пръстени, по врата – ланци… и 32 златни зъба…
– Е? И какво?
– А бе, направо си загубих съня – толкоз злато нахалост! Един ден, втори ден… на третият ден се реших… Разравям гроба, отварям капака и онзи отвътре ми се ухилва с 32 златни зъба и ми вика:
– Инспектор Иванов, Бюро ОБРЕДИ! КОНТРОЛНО ПОГРЕБЕНИЕ!

Ако бащата на Пинокио работеше в леярна, Пинокио щеше да се казва Терминатор.

Събудил се мъжът в 3 през нощта и вижда, че жена му не спи, гледа телевизия и си казал:
– Вярно е, злото никога не спи.

Както казва шефа:
– Ценното на вашия колектив е това, че е невъзможно изтичане на мозъци от него!

– Пред мен се разкрива страшна картина! – казва екстрасенсът – утре вашият мъж ще загине!
– Знам това – отговаря посетителката. – А мен ще ме осъдят ли или не?

Собственика на заведение към бармана:
– Днес приготви повечко от един специален коктейл: 50 грама водка на 150 литра вода.
– Шефе, парти на лудите ще има?
– Не, на хомеопати…

Думата „психиатър“ е плашеща. В бъдеще ще бъде заменена с „мениджър по връзки с действителността“.

– Извинете, откъде взехте тези кренвирши?
– От магазина отсреща.
– Имаше ли много хора?
– Не! Дори продавачът го нямаше.

Тираджия станал катаджия. Сложили го в смяна с опитен служител, да се учи. Изпращат ги на смяна с радара. По някое време минава шефа и пита опитния служител:
– Как е? Всичко наред ли е?
– Как ще е наред?! Аз стоя с радара, а той седи в колата и мига на дълги светлини!

Предишна КМЕТЪТ СТЕФАН РАДЕВ ПОЛУЧИ НАГРАДА ОТ АСОЦИАЦИЯ „ОБЩИНСКИ ГОРИ“
Следваща РЕМОНТНИТЕ ДЕЙНОСТИ ПО БУЛЕВАРД „ХАДЖИ ДИМИТЪР“ СА НА ПРИКЛЮЧВАНЕ

За автора

Може да харесате още

Новини

УЧЕНИЦИ ОТ ГИМНАЗИЯТА ПО ХОТЕЛИЕРСТВО В СЛИВЕН ЩЕ ДЕМОНСТРИРАТ ПРИГОТВЯНЕТО НА СУДЖУЦИ

Състезанията са част от „Дни на българското месо“ на 11-12 октомври в Сливен Защо е полезно да се яде месо и как да го включим вкусно и атрактивно в менюто

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Известен адвокат бил повикан в провинцията, за да защитава някакъв обвиняем. Противната страна имала за защитник местен адвокат, който започнал речта си със следните думи: – Господа съдии, най-напред искам

Новини

ОТБЕЛЯЗВАМЕ ЗИМНИЯ КРЪСТОВДЕН

На днешния ден отбелязваме Попова Коледа или Зимен Кръстовден, наричан още Кръстци, Водокръщи. Този празник затваря цикъла на „мръсните дни“, започващи от 25 декември. „Мръсни“ или „некръстни“ се наричат според