ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
Обажда се свекървата на снаха си:
– Как е синът ми, не ми вдига телефона?
– Добре е, по цяла вечер не спира да пие, излиза с приятели, мен пак ме преби без причина…
– Убавецът на мама, само да не е болен…
– Тате, тате, научих нова песничка!
– Така ли? Как се казва бе?
– Удомача.
– Ъъъ… Я запей…
– Удомачаааааа совник тракаа…
Мъж се прибира в къщи.
Жената още от вратата го посреща с плакат:
– Аз, с теб не говоря!
Мъжът повдигнал уморено рамене и седнал пред телевизора да гледа мач. След няма и пет минути, жена му се тропва пред телевизора с нов плакат:
– А, знаеш ли защо?
Питат ме дали мога да пея… мога, ма ората не мо ме слушат…
Питат различни националности да кажат най-характерния израз за езика им. Испанецът казва:
– За нашия език е „маняна“. Това значи – спокойно, ще станат нещата, я утре, я вдругиден, я след седмица-две.
Турчинът казва:
– Нашият най-известен израз е „яваш-яваш“. Това е нещо като „маняна“, я станат нещата другата седмица, я другия месец – няма страшно.
Арабинът казва:
– При нас най-известният израз е „инш Аллах“ (по волята Божия). Това е нещо като „маняна“ и „яваш-яваш“, ама я няма тая степен на прибързаност
Млада жена влязла в магазина. Продавачът, усмихвайки се, попитал:
– Какво ще иска момичето?
Жената отговорила:
– Момичето иска мартини, добър мъж и хубав секс, но аз съм дошла за хляб.
Някой знае ли, какво е чувството, след дълго висене във ФБ, да вземеш в ръка книга…а в нея – нито една правописна грешка?!
Една мутра отива в бар и вижда две момичета. Обажда се на друга мутра и казва:
– Намерих две момичета.
– Хубави ли са?
– Стават като пийнеш.
След малко се звъни на звънеца в дома му. Той отваря, вижда приятеля си с момичетата и казва:
– Брато, аз толко много не мога да пия!
Съпругът:
– Скъпа, днес ще се забавя след работа.
Съпругата:
– Гарантираш ли?
Жена отишла на работа и оставила мъжа и детето вкъщи. Решила да звънне по телефона:
– Какво е положението, скъпи?
– Кралят спи, а робът събира играчки!
В интензивното отделение лекар пита мъж, който лежи на леглото, покрит с мазилка:
– А кога започнахте да пиете?
– Когато ми се роди син.
– И какво се случи вчера?
– Този паразит се върна от казарма и ме изхвърли през прозореца.
Живея на принципа:
– Седем пъти мери, заеби и иди си купи обувки.
– Какво се е случило, приятелю, целият си надран, насинен, дрехите ти скъсани, ела да те заведа до вас.
– Аз от нас идвам.
За автора
Може да харесате още
НЕДЯЛКО ЙОРДАНОВ: ЩЕ БЪДЕ РЕЗИЛ ЗА БЪЛГАРИЯ ДА СЕ СПРЕ ЕДНА ПРЕКРАСНА ПИЕСА
„Скъпи приятели, прочетете това, което съм написал и до колкото можете го разпространете в сайтове и при приятели. Ще направя каквото зависи от мен да не се допусне този срамен
„ДО КОЛЯ“
Нито един депутат на опозицията не влезе в беларуския парламент след изборите тази неделя, предаде Ройтерс. Така президентът Александър Лукашенко запази здравия си захват за властта след 25-годишно управление, което
ПОСТОЯНЕН АРЕСТ ЗА МЪЖА, КОЙТО СЕ ОПИТА ДА УБИЕ СЪПРУГАТА СИ В НОВА ЗАГОРА
Окръжна прокуратура – Сливен задържа за срок до 72 часа Иван К. Той е обвинен за това, че е направил опит да умъртви съпругата си. Опитът е останал недовършен, поради