ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
май 14, 2021 329 Прегледи

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Господине, знаете ли защо ви спрях?
– Знам… щото никой не ми присветна!

– Кажете ми докторе, толкова ли е лошо да се пие по една чаша преди ядене?
– По принцип не, но вие явно ядете твърде често.

Телефонна анкета:
– Здравейте! Как е Вашето име?
– Адам.
– А на жена Ви?
– Ева.
– Ха-ха-ха, не ми казвайте само, че и змията е у вас!?!
– Жена, викни майка ти, че я търсят по телефона…

Габровец към съпругата:
– Жена, отивам в кръчмата, обличай си палтото!
– О-о! Ще ме вземеш и мен този път?
– Не! Спирам парното.

– Защо между нас няма химия?
– Ми то и литература няма!

Мъж търси в шкафа брачното свидетелство и пита жена си:
– Мила, къде е онзи лист с доживотната присъда?
– Скъпи, това по-скоро е твоят пожизнен абонамент за трикратно хранене дневно.

Наложило се млади и стари да живеят под един покрив. За разлика от много други живели в мир и разбирателство. Един ден както си седели в стаята свекър, свекърва и снаха, свекървата казала:
– Ех, снахо, хубава си ни е къщичката. Само дето стените искат боядисване, но нямаме с какво.
Скочила снахата. Отрязала брадата на свекъра. Направила голяма дебела четка и боядисала стените. Седнали пак всички дружно да пият чай, а свекървата казала:
– Ех, снахо, разхубави се нашата къщичка, ама тия стари прозорци я загрозяват. Искат боядисване, ама нямаме с какво.
Скочила снахата. Отрязала мустаците на свекъра. Направила четка и боядисала прозорците. Мръкнало се. Прибира се мъжът от работа и гледа – баща му седи пред къщата.
– Тате, защо седиш навън? – попитал синът – Мръква се.
Бащата казал:
– А бе, вътре жените са се хванали да правят баница. Не знам яйца имат ли, нямат ли.

– Ало, 112 ли е? Защо като хрупам бисквитки ми трепери изображението на монитора?

– Жено, какво ще направим, ако спечелим от тотото?
– Ами, мъжо, делим парите и веднага се развеждам с теб.
– Ами, ето ти два лева, имам тройка. И си събирай багажа!

Ако не си прав и мълчиш – ти си мъдър. Aко си прав и мълчиш, значи си женен!

-Здравей скъпи, как се чувстваш днес?
– Супер! Увеличиха ми заплатата, настроението ми е „на шест“! Хубав слънчев ден е и никой не може да ми развали настроението днес.
– Аз съм бременна!
– Поздравления! Аз пък съм стерилен!

Жена към мъжа си:
– Стига си пил, че детето не може да проходи от теб, като те гледа!

Приятелки си говорят:
– Ужас! Тежа 61 кг.
– А колко си била?
– Мама каза, че 3,200!

Разговор между съпрузи:
– Аз съм жена, а не миялна машина!
– А аз съм мъж, а не банкомат!

Тя: Нещо ме сърби лявата ръка на пари е.
Той: Не давам!

Предишна УДЪЛЖАВА СЕ СРОКЪТ ЗА ПРИЕМ НА НОМИНАЦИИ ЗА НАГРАДАТА „АРГИРА ЖЕЧКОВА“
Следваща РАЗШИРЕН СЪСТАВ НА ОКРЪЖНИЯ СЪД В СЛИВЕН ГЛЕДА ДЕЛОТО ЗА УБИЙСТВОТО НА АГРОБИЗНЕСМЕНА СТОЯН СТОЯНОВ

За автора

Може да харесате още

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Вместо сироп за кашлица, аптекарката дава на гражданин разхлабително. След два дена лекарят го пита: – Кашляте ли още, господине? – Не смея и да помисля за кашлица, докторе! –

Новини

ДЕСИСЛАВА ТАНЕВА: ИМАМЕ ДОСТАТЪЧЕН ЗАПАС ДА СЕ ИЗХРАНИМ ЗА ДЪЛГО ВРЕМЕ

България има достатъчно ресурс да се изхрани за дълъг период от време само с национални ресурси. Става въпрос за основни храни, а не за марков алкохол и внос, катергорична бе

Новини

МОН ПРЕДЛАГА УЧЕБНАТА ГОДИНА ДА СЕ УДЪЛЖИ С ДВЕ СЕДМИЦИ ЗА ПЪРВИ – ШЕСТИ КЛАС

Учебната година да се удължи с две седмици за всички ученици от първи до шести клас, планира Министерството на образованието и науката. Това обяви министърът на образованието Красимир Вълчев след