ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Мъж засича пред входа съседа си, нарамил торба камъни. Пита го:
– За какво са ти тия камъни, съседе?
– Правя в кухнята естествена среда за живеене на жената, пък дано тая усойница да спре да ми съска в спалнята.

Жена се прибира вкъщи и казва на мъжа си:
– Току-що си купих този голям куфар, защото ми писна, събирам си багажа и отивам при мама!
– Късно е вече. Майка ти вече е тук, напуснала е баща ти.

– Скъпи, наистина ли съм ти пратена от Господ?
– Да, мила, само не знам за какви грехове.

– Козунаци с бели трюфели къде са пуснали?!?!
– Като гледам цените, навсякъде!!!

– Да вземем например вашето чувството за хумор.
– От къде да го взема?

Запомни, момчето ми, парите не са най-важното! Знам, тате, но довечера ще излизам с най-важното, а то… иска пари.

– Тате, какво представлява държавата? – пита дете.
– Държавата е нещо като нашето семейство – отговаря бащата. – Ако аз съм президентът, майка ти е управлението, комшията – опозицията, баба ти – ЦРУ, а ти си народът.
След време бащата заминава в командировка. Обажда се у дома и детето му разказва какво е положението:
– Тате, откак президентът е в командировка, опозицията свали управлението, ЦРУ не прави нищо и народът остана гладен…

Слабите жени си мислят, че са пълни. Пълните си мислят, че са дебели. А дебелите обуят един леопардов клин и си мислят, че са красиви…

На вратата на мутра се звъни. Отваря жена му. На прага стои търговски представител на фирма за козметични продукти:
– Многоуважаема госпожо, разрешете да ви предложа нашия каталог с последните новости в козметиката, за които вашата съседка каза, че не можете да си позволите.

На Ванчо му вървяло адски в игрите. Пусне тото – шестица. Купи си билет от лотарията – печели. Писнало му един ден от тоя живот и отишъл за риба. И какво хванал? Точно така – златната рибка. Още преди да си е отворила устата, той й казал:
– Ааа, не! Нищо не искам – писна ми!
– Не може така, трябва да измислиш нещо! – казала рибката.
Мислил Ванчо и решил:
– Добре – искам секс с индийка.
И индийката се появила, като по филмите – с червена точка на челото.
Нашият казал:
– Ама с точки са само женените!
А рибката:
– Ами хубаво, изтрий я!
Изтрил Ванчо точката и отдолу видял надпис: „Честито! Печелите апартамент в Люлин!“

Не се тревожи! Вярвам, че жена ти ще се отбие в някой магазин, докато спре тоя дъжд.
– Ами че аз затова се безпокоя, я!