ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
май 1, 2021 373 Прегледи

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Скъпи, наистина ли съм ти пратена от Господ?
– Да, мила, само не знам за какви грехове.

– Козунаци с бели трюфели къде са пуснали?!?!
– Като гледам цените, навсякъде!!!

– Да вземем например вашето чувството за хумор.
– От къде да го взема?

Запомни, момчето ми, парите не са най-важното! Знам, тате, но довечера ще излизам с най-важното, а то… иска пари.

– Тате, какво представлява държавата? – пита дете.
– Държавата е нещо като нашето семейство – отговаря бащата. – Ако аз съм президентът, майка ти е управлението, комшията – опозицията, баба ти – ЦРУ, а ти си народът.
След време бащата заминава в командировка. Обажда се у дома и детето му разказва какво е положението:
– Тате, откак президентът е в командировка, опозицията свали управлението, ЦРУ не прави нищо и народът остана гладен…

Слабите жени си мислят, че са пълни. Пълните си мислят, че са дебели. А дебелите обуят един леопардов клин и си мислят, че са красиви…

На вратата на мутра се звъни. Отваря жена му. На прага стои търговски представител на фирма за козметични продукти:
– Многоуважаема госпожо, разрешете да ви предложа нашия каталог с последните новости в козметиката, за които вашата съседка каза, че не можете да си позволите.

На Ванчо му вървяло адски в игрите. Пусне тото – шестица. Купи си билет от лотарията – печели. Писнало му един ден от тоя живот и отишъл за риба. И какво хванал? Точно така – златната рибка. Още преди да си е отворила устата, той й казал:
– Ааа, не! Нищо не искам – писна ми!
– Не може така, трябва да измислиш нещо! – казала рибката.
Мислил Ванчо и решил:
– Добре – искам секс с индийка.
И индийката се появила, като по филмите – с червена точка на челото.
Нашият казал:
– Ама с точки са само женените!
А рибката:
– Ами хубаво, изтрий я!
Изтрил Ванчо точката и отдолу видял надпис: „Честито! Печелите апартамент в Люлин!“

Не се тревожи! Вярвам, че жена ти ще се отбие в някой магазин, докато спре тоя дъжд.
– Ами че аз затова се безпокоя, я!

Мъж засича пред входа съседа си, нарамил торба камъни. Пита го:
– За какво са ти тия камъни, съседе?
– Правя в кухнята естествена среда за живеене на жената, пък дано тая усойница да спре да ми съска в спалнята.

Жена се прибира вкъщи и казва на мъжа си:
– Току-що си купих този голям куфар, защото ми писна, събирам си багажа и отивам при мама!
– Късно е вече. Майка ти вече е тук, напуснала е баща ти.

Дете пита баща си:
– Тате, каква е разликата между бедата и нещастието?
– Ами, сине, ако майка ти се качи в планината и падне в пропаст – това е нещастие. А бедата е това, че майка ти не иска да ходи никъде.

Между приятели:
– Никак не разбирам защо непрекъснато се караш на жена си, а постоянно хвалиш тъща си?
– Защото тъщата беше против нашия брак.

Пациент се събужда след тежка катастрофа в болницата и пита съседа си:
– Къде съм?
– В номер 25.
– 25 какво? Стая или парцел?

 

 

Предишна МИРОСЛАВ ДЯКОВ Е ИЗБРАН ЗА ПРЕДСЕДАТЕЛ НА ОБЩИНСКИ СЪВЕТ - ТВЪРДИЦА
Следваща ДНЕС Е ВЕЛИКА СЪБОТА

За автора

Може да харесате още

Новини

ПРЕМИЕРЪТ НА СЛОВАКИЯ ИЗКАРА НОЩНА СМЯНА ВЪВ ФАБРИКА ЗА АВТОЧАСТИ

Премиерът на Словакия Роберт Фицо изкара осемчасова нощна смяна на монтажна линия във фабрика, за да прояви солидарност към работниците, които настояват за по-високи възнаграждения. Нощната смяна на Фицо бе

Новини

ВСИЧКИ КУЛТУРНИ СЪБИТИЯ НА ЗАКРИТО СЕ ОТМЕНЯТ В ЦЯЛАТА СТРАНА

Всички културни събития на закрито се отменят в цялата страна. Това реши правителството на извънредно заседание днес по предложение на Националния оперативен щаб срещу коронавируса. Първоначалната идея беше да се

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Струва ми се, че вече сте били при мен. – казва докторът – Припомнете ми фамилията си. – Симеонов. – Простатит? – Не, Николай. Разбираш, че си в средната