ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
Ловец се връща от лов.
– Скъпи, как бе ловът?
– Добре скъпа, месец няма да купуваме месо.
– Ти си убил глиган?
– Не, пропих заплатата…
Закуска, обяд и вечеря в леглото – мислите си „романтика“. Друг път… дископатия
– Обвиняеми, поемате ли вината?
– Сега съм на бира, но през зимата ги поемах, особено червените…
– Яни, не слагай тубата с бензина до огъня!
– А бе а стига с тези суеверия!
Влакът излиза от тунел. В купето има и младоженци. Мъжът шепне на жена си:
– Ако знаех, че този тунел е толкова дълъг, щях да се възползвам.
Жената (гръмко):
– Какво? Това не беше ли ти?!
Хубавите мъже са като червеите, покажат се и хоп грабне ги някоя
кокошка…
– Скъпа, къде ти харесва повече? На море или на планина?
– Разбира се, че на море, скъпи, на ваканция ли ще ходим?
– Не, избирам ароматизатор за тоалетната.
В час по биология:
– Как са произлезли гущерите?
– Един габровец започнал да отглежда крокодили…
– Ромът лекува гърлото.
– Червеното вино нормализира кръвното налягане.
– Текилата регулира нивото на холестерин.
– Уискито помага за намаляване на теглото.
– Брендито забавя стареенето.
– Шампанското поддържа сърцето здраво.
– Водката лекува кариес.
– Бирата подобрява мозъчната активност.
Между приятелки:
– Представяш ли си, седя вчера сама в къщи и чувам някакъв шум в гардероба. Внимателно отварям, и какво да видя, дрехите ми излизат от мода!
– Тръгвам си, напускам те.
– Коя си ти и защо въобще си дошла?
– Пено ма, не знам какво да правя, мъжът ми всеки ден си гризе ноктите!
– Ха, скрий му ченето ма!
Жена се обажда на мъжа си по телефона:
– Скъпи, обичаш ли ме?
– Казвай какво се е случило с колата?
Всеки път, когато се опитам да се храня здравословно, идва или Великден, или Коледа, или петък, или вторник… и всичко се прецаква!
По време на пазар в месарския магазин една жена, натоварена с пазарски чанти, спряла пред свинските глави, погледнала и си помислила: „По дяволите, забравих да купя цигари на мъжа ми!“
Обява за работа в древен Египет:
– Търсят се 1000 роби за работа на строеж. Не е пирамида!
За автора
Може да харесате още
ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
Арни Шварценегер е прав в трамвая. Питат го: – Ще слизате ли на следващата спирка? – Да! – А тези пред вас? – И те ще слязат, но още не
ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
– Докторе, порязах си ръката, с какво да я намажа? – О-о-о, трябва да се отреже – казал лекарят. Пациентът побягнал към друг лекар и му се оплакал: – Докторе,
ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
На един имен ден доста наквасен мъж пита домакина: – Извинявай, лимоните имат ли пера? – Не, нямат – отговаря домакинът. – Олеле! – възкликва пияният. – Значи току-що