ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
април 25, 2021 257 Прегледи

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

 

– А супа топчета можеш ли да приготвяш?
– Мога.
– А какво трябва, за да е вкусна?
– Добра свекърва и гладен мъж.

Учителка по български език, в изречението „Жизненият опит идва с гадините“, решила да не поправя грешката.

– В сериозна връзка ли сте?
– Не, аз по принцип си изглеждам така изтормозен!

Най-после в тая държава взеха да приемат нормални закони! Сега в къщи е забранено да гледаш отровни змии. Мъже, изхвърляйте тъщите!

Цяла пролет правя плочки за морето, а сега с тези дъждове и влага така се надуха…

При всяка градушка, винаги има по един интервюиран по тв, който никога през живота си не е виждал такава градушка…

В дискотека се срещат готина мацка и един симпатяга.
Той я пита:
– Искаш ли да направим един фокус?
– Искам, какъв е?
– Взимаме такси, отиваме у нас, правим с*кс и после ти изчезваш!

С жените е просто:
– Прегърнеш я и кажеш, че е красива, умна.
Ако не се впечатли:
– „Я, ти май си отслабнала!“

Днес намерих 1286 лв. в джоба на баща ми и веднага ги върнах на майка, да си нямам проблеми!

Две друсани хипита си лежат на плажа и чакат Джулая. По едно време единият казва:
– Гледай, брат, какво си имам! Бумеранг! Аз го хвърлям, той се връща, аз го хвърлям, той се връща!
Другият раздразнено отговаря:
– Брат, ако не ми оставиш чорапа, ще ти счупя потника!

Двама македонци се срещат в центъра на Ню Йорк:
– Ех, Трайче, колко е малък светът…
– Не е малък, Македония е голяма…

– Тате, когато порасна, ще стана известен певец!
– Да чукнем на дърво!
– Или художник…
– Да чукнем на дърво!
– Не, ще стана известен писател!
– Да чукнем на дърво!
– Тате, но защо трябва все да чукаме на дърво?
– Защото сме кълвачи с теб, сине!

Прокурорът към обвиняемата:
– Госпожо, като сложихте миша отрова в яденето и го дадохте на мъжа си, изпитахте ли угризение на съвестта?
– Да, изпитах.
– И кога стана това?
– Когато поиска допълнително.

Предишна ЛАЗАРОВДЕН Е
Следваща ЦВЕТНИЦА Е!

За автора

Може да харесате още

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Уличните музиканти трябва да са с диплома от Консерваторията, но за депутат и завършен втори клас е достатъчeн. Разговарят двама приятели. Единият казва на другия: – Знаеш ли, че един

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Македонец носи под мишницата си орле.Среща го негов приятел и пита: – Гоце бе, што носиш? – Орле. – Е оти ти е? – Е па разправят че живеело по

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Докторе,изглеждате много уморен. – Уморен съм! Да! Лекувам един мъж с много тежко психическо разстройство. Той се мисли за безсмъртен! – Ужас! И какво – излекувахте ли го? –