ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
април 9, 2021 661 Прегледи

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

 

Бащата на Иванчо го пита: – Иванчо, как завърши годината? Иванчо отговаря: – Супер, тате, удължиха ми договора за V клас с още една година…

– Обвиняеми, как се осмелихте да влезете в чужда квартира посред нощ? – пита съдията.
– Когато миналия път ме съдихте, ми казахте: „Обвиняеми, как се осмелихте да влезете в чужда квартира посред бял ден?“. Е, аз кога да работя?

В бръснарницата:
– Миналия път пак аз ли ви избръснах?
– Не, тия белези по лицето са ми от войната.

Засилва се мъж с букет в ръце при жена си и вика:
– Жена, честити 70 години от нашата сватба!!!
Жената:
– Абе, ти луд ли си, едва 10 години са минали!!!
Мъжа:
– Е да, ама след първата брачна нощ моите са кучешки!!!

Между приятели: – Вчера в ресторанта седях на една маса с шахматиста Веселин Топалов… – И какво стана? – Какво… там покривките едни такива карирани… час и 20 минути мисли, преди да ми подаде солницата.

– Миналата седмица в окото на жена ми влезе някакъв боклук и трябваше да отидем на лекар. И това ми струваше петдесет лева.
– Това е нищо! Миналата седмица в очите на жена ми влезе едно палто и това ми струваше пет хиляди лева.

Чета статус на едно 14-годишно: Седя, пуша, пия кафе и си мисля за него. Аз съм на 14. търкалям се на дивана, ям портокали и гледам „Ну погоди!“….

Комарджия се оплаква:
– Оня ден като почнах една черна серия в казиното… губя, губя, всичките си пари загубих. Накрая заложих и жена си и пак не ми провървя – спечелих.

Интересно как арменците могат да търпят конякът им да отлежава петнайсет години! Ние гроздовата я търпим има-няма петнайсет минути!

По улицата едва-едва се влачи стара баба. Някакъв младеж я заобикаля внимателно и продължава бързо по тротоара.
– Момче, момче! – вика бабата, – случайно да не отиваш към хлебарницата?
– Да, бабо.
– Значи, върви, ама да знаеш, че си след мен!

– Миче, що разправяш, че съм дебела? Моят ми каза, че съм във форма…
– Пено, ми той твоят е учител по математика, за него идеалната форма е кълбото.

Днешното събрание ще протече при следния дневен ред: Точка 1: Коко критикува шефа. Точка 2: Шефът отговаря на критиката на Коко. Точка 3: Коко се прощава с колектива.

Питат известен ловец в Африка:
– Защо ловите само слонове?
– Ами, аз всъщност исках да ловя само пеперуди. обаче после си загубих очилата.

– Разбрах, че си станал адвокат!
– Да, завърших право миналата година.
– И щe започнеш второ висше?
– Карам магистратура журналистика.
– Радвам се за теб! Дай сега едно голямо Биг Мак меню с кола за вкъщи

Предишна 112 ЖИТЕЛИ НА ОБЛАСТ СЛИВЕН СА ИЗЛЕКУВАНИ
Следваща АДВОКАТ ДИМИТЪР СЯРОВ ОТ ДЕМОКРАТИЧНА БЪЛГАРИЯ СТАВА ДЕПУТАТ

За автора

Може да харесате още

Новини Сливен

ДИМИТЪР МИТЕВ ВЗЕ УЧАСТИЕ В ОБЩОТО СЪБРАНИЕ НА АСОЦИАЦИЯТА НА ПРЕДСЕДАТЕЛИТЕ НА ОБЩИНСКИ СЪВЕТИ

В град Пловдив се проведе 17-то общо събрание на Националната асоциация на председателите на общински съвети в Република България. На него присъстваха зам. председателят на 44-то Народно събрание Емил Христов,

Новини Сливен

ГРАЖДАНИ ПОТЪРСИХА СЪДЕЙСТВИЕ ПО РАЗЛИЧНИ КАЗУСИ В ПРИЕМНИЯ ДЕН НА КМЕТА СТЕФАН РАДЕВ

Различни казуси представиха днес граждани в приемния ден на кмета Стефан Радев. Жители от вилна зона потърсиха съдействие за разрешаване на конкретен проблем в района си. Кметът пое ангажимент към

Новини Сливен

СВЕТОВНАТА СЕДМИЦА НА КЪРМЕНЕТО СЛИВЕН 2019

Инициативи, във връзка със Световната седмица на кърменето, бяха организирани от РЗИ-Сливен, Център за майчино и детско здраве-Сливен и Ла Лече Лига-Сливен. Дейностите се осъществиха в периода 1-7 август 2019г.