ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
март 20, 2018 2529 Прегледи

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Блондинка има рожден ден, буди се сутринта и казва на по-възрастния си съпруг:
– Странно, сънувах, че ми подаряваш перлена огърлица. Какво мислиш означава това?
Съпругът я поглежда, усмихва се и отговаря:
– Ще разбереш това довечера.
Вечерта блондинката получава опакован подарък с панделка. Отваря кутията нетърпеливо и вади книгата „Тълкуване на сънища“.

Две блондинки пътували с кола в Германия. Наближили някакво градче и видели на табелата, че то се казва Мансхаузенфелдерланд.
– Олеле! – казала едната. – Това име никога няма да го запомня.
– И аз! – казала другата.
– Но ако трябва, ще питаме пак хората на място.
В града спрели пред закусвалня, влезли вътре и попитали продавачката:
– Извинявайте, може ли да ни кажете бавно, ама много бавно, къде точно се намираме?
Тогава продавачката казала:
– В Маааак Доооонаааалдс.

– Скъпа, ако съблазня съпруга ти, ще продължим ли да бъдем приятелки?
– Не!
– Врагове ли ставаме?
– Не, ставаме квит!

Блондинка звъни на съпруга си и го пита:
– Къде са децата?
Той:
– На английски…
Тя:
– О-о-ффф… where is the children?

– Скъпи, хайде да си вземем отпуска и да отидем в Париж.
– Не искам.
– Щом не искаш в Париж, хайде да отидем в Рим.
– Не искам.
– А къде искаш?
– В Гърция, на Атон.
– И защо там?
– Там не пускат жени.

Свекърва говори на снаха си:
– И защо Бог изпрати на синчето ми такава жена?
Снахата отговаря:
– За Вашите грехове, мамо!

Свекърва към снаха в кухнята:
– Какво слагаш в тая супа?
– Това е супа за релакс, за теб я правя, със специална съставка – цианкалий!

Един борец се бръснел спокойно пред огледалото в банята, но изведнъж звъннал телефонът в спалнята. Тогава борецът резнал с бръснача по бузата и отишъл да се обади по телефона. След като приключил разговора, жена му го попитала:
– Защо се поряза така, много си изнервен, да не те стресна телефонът?
– Аз да се стресна? Hе. Просто, за да зная до къде съм стигнал – продължил спокойно с бръсненето борецът.

Интервю за работа.
– Знаете ли английски, френски, немски, испански и руски?!
– Знам.
– Осъждан ли сте?
– Не.
– Имате ли образование по специалността с успех над 5.95 и препоръка от курсовия ръководител?
– Имам.
– А казвате ли се Гътьо?
– Не.
– Eeee, тогава не можем да ви наемем…!!

На борец, който искал да си купи куче, му продали птичар и обяснили, че е специално за лов на плаващи птици. След лова приятели го питат как е минало, а той клати глава недоволен:
– Hе стана нищо. То ли е тъпо, аз ли ниско го хвърлям?

Предишна ОБСТАНОВКАТА СЛЕД ПАДНАЛИТЕ ВАЛЕЖИ В ОБЩИНА СЛИВЕН Е НОРМАЛНА
Следваща ОБЩИНА КОТЕЛ С ОДОБРЕН ПРОЕКТ ОТ НСОРБ ПО ПОВОД МЕЖДУНАРОДНИЯ ДЕН НА ДЕТЕТО - 1 ЮНИ

За автора

Може да харесате още

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Днес изкарах две смени. – Що бе човек, толкова ли нямаш пари, та се преуморяваш? – Не бе, случайно съм задрямал и никой не ме е събудил… – Кажете

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Дядо чете имената на лекарствата и съставките им в аптеката: – Фениламин, Алкиламин… – Какво, дядо, не ти харесват цените ли ?-пита го аптекарят. – Не ! Не ми харесва,

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Олимпиада – плуване 100 метра бътерфлай. Публиката подкрепя своите. Американците: – Гоу! Гоу! Гоу! Испанците: – Рапидо! Рапидо! Рапидо! Германците: – Шнел! Шнел! Шнел! Българите: – Аре бе, да ти

0 коментара

Все още няма коментари!

Може да сте първият който коментира публикацията!

Остави коментар

two × 1 =