ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Блондинка има рожден ден, буди се сутринта и казва на по-възрастния си съпруг:
– Странно, сънувах, че ми подаряваш перлена огърлица. Какво мислиш означава това?
Съпругът я поглежда, усмихва се и отговаря:
– Ще разбереш това довечера.
Вечерта блондинката получава опакован подарък с панделка. Отваря кутията нетърпеливо и вади книгата „Тълкуване на сънища“.

Две блондинки пътували с кола в Германия. Наближили някакво градче и видели на табелата, че то се казва Мансхаузенфелдерланд.
– Олеле! – казала едната. – Това име никога няма да го запомня.
– И аз! – казала другата.
– Но ако трябва, ще питаме пак хората на място.
В града спрели пред закусвалня, влезли вътре и попитали продавачката:
– Извинявайте, може ли да ни кажете бавно, ама много бавно, къде точно се намираме?
Тогава продавачката казала:
– В Маааак Доооонаааалдс.

– Скъпа, ако съблазня съпруга ти, ще продължим ли да бъдем приятелки?
– Не!
– Врагове ли ставаме?
– Не, ставаме квит!

Блондинка звъни на съпруга си и го пита:
– Къде са децата?
Той:
– На английски…
Тя:
– О-о-ффф… where is the children?

– Скъпи, хайде да си вземем отпуска и да отидем в Париж.
– Не искам.
– Щом не искаш в Париж, хайде да отидем в Рим.
– Не искам.
– А къде искаш?
– В Гърция, на Атон.
– И защо там?
– Там не пускат жени.

Свекърва говори на снаха си:
– И защо Бог изпрати на синчето ми такава жена?
Снахата отговаря:
– За Вашите грехове, мамо!

Свекърва към снаха в кухнята:
– Какво слагаш в тая супа?
– Това е супа за релакс, за теб я правя, със специална съставка – цианкалий!

Един борец се бръснел спокойно пред огледалото в банята, но изведнъж звъннал телефонът в спалнята. Тогава борецът резнал с бръснача по бузата и отишъл да се обади по телефона. След като приключил разговора, жена му го попитала:
– Защо се поряза така, много си изнервен, да не те стресна телефонът?
– Аз да се стресна? Hе. Просто, за да зная до къде съм стигнал – продължил спокойно с бръсненето борецът.

Интервю за работа.
– Знаете ли английски, френски, немски, испански и руски?!
– Знам.
– Осъждан ли сте?
– Не.
– Имате ли образование по специалността с успех над 5.95 и препоръка от курсовия ръководител?
– Имам.
– А казвате ли се Гътьо?
– Не.
– Eeee, тогава не можем да ви наемем…!!

На борец, който искал да си купи куче, му продали птичар и обяснили, че е специално за лов на плаващи птици. След лова приятели го питат как е минало, а той клати глава недоволен:
– Hе стана нищо. То ли е тъпо, аз ли ниско го хвърлям?